Series Interesantes

Bueno ya tocaba otra entradita, si ya hice una sobre peliculas esta vez sobre series. Es que me aburro xD

The IT crowd (Los informáticos)

La serie transcurre en el alocado departamento de informática de la empresa londinense Industrias Reynholm, donde trabajan dos prototípicos informáticos: el geek (alguien fascinado por la ficción, los cómics y la cultura popular) y el nerd (persona con grandes conocimientos científicos pero muy torpe para las relaciones sociales). En su desordenador sótano, Roy y Moss son víctimas del desprecio de sus compañeros de las oficinas superiores. Su mando de servidores y cortafuegos se verá completamente revolucionado con la llegada de su nueva jefa, la espectacular y atractiva Jen, una chica analfabeta informática.

“Los informáticos” muestra las miserias de quienes dan soporte técnico a personas que, más allá de encender el ordenador, no saben nada de su funcionamiento.

si he hecho un copy-paste, no me apetece mucho escribir xDD
para verla
http://www.seriesyonkis.com/serie/the-it-crowd/


The big bang theory
muy superior a los informaticos, es un remake a la americana de esa serie. En ella son 4 fisicos y una chica en vez de 2 chicos y una chica como en the IT. Pero esta serie tiene un personaje brutal shelldon (no se si se escribe asi) que se supone que es un superdotado totalmente inadaptado, pero sin duda es él el que lleva casi todo el peso del humor en la serie

tambien esta en seriesyonkis xDD

Tambien recomiendo como conoci a vuestra madre, sobre todo por el personaje de Barney, que se come la pantalla xDDD.

Heroes
Con esta serie tengo opiniones encontradas a pesar de que me gusta, creo que puede dar más de si, sobretodo por que se suponia que iba a ser en plan "Perdidos", una serie donde no se supiera que iba a pasar y en la que cualkier personaje podia morir en cualquier momento, esto en Perdidos todavia seigue ocurriendo en heroes antes de terminar la primera temporada la cagaron dejando que fuera el publico quien eligiera que personajes son intocables. Y luego esta la cagada de que aparezcan las "bolas de dragon" en la serie en la segunda temporada y cualquier personaje pueda resucitar, confio en que en la tercera temporada empiecen las ostias en serio y no haya resurrecciones

Y ahora anime xDD

Elfen Lied
Fue el primer anime que vi desde que vi dragon ball como todo el mundo, al principio no tenia mucho interes en ver anime xDD. Despues de ver esta serie empece a verlo. Para los que no se decidan, salen tetas tetas y sangre xDDD. Luego tambien tiene un argumento que podian haber desarrollado más. Os dejo un par de videos.
Un poquito del argumento: es en la actualidad. Se supone que existen unos humanoides llamados diclonius, que tienen unos cuernos en su cabeza (si cuernos, no son orejas de gato) y que poseen lo que llaman "vectores", estos vectores son unso brazos inbisibles que se pueden mover muy rapido, llegan muy lejos, tienen una fuerza descomunal, y pueden atravesar la materia. La serie Narra la historia de Lucy una diclonius que se escapa de un laboratorio y durante la uida pierde la memoria.

http://www.youtube.com/watch?v=POPmVHVtmlo&feature=related // opening
http://www.youtube.com/watch?v=3RLN42dWLsY // trailer


Full Metal Alchemist
Esta serie a pesar de que me gusto mucho tengo opiniones encontradas en recomendarla, por que el manga y el anime se separan en el tomo 6 del manga que vendria a ser el capitulo 26 de la series y a partir de ahi el anime es inventado, tambien es verdad que supieron darle un final muy digno a la serie con una trama interesante, pero tambien es verdad que por lo que he ledido en comentarios el manga es mucho mejor, yo estoy en el tomo 6 por que no encuentro el 7 en ningun lado en fin que le vamos a hacer algun día lo encontrare.
La historia se desarrolla a principios del siglo XX en un mundo donde en vez de la ciencia se desarrollo la alquimia. Los alquimistas transforman la materia. Los protagonistas son dos hermanos, ambos alquimistas, van viajando por el mundo para encontrar la piedra filosofal, para recuperar sus cuerpos, los cuales quedaron destrozados al intentar resucitar a su madre cuando eran pequeños.
Ahora unos videos
http://www.youtube.com/watch?v=i7thQRvR6oo // trailer
http://www.youtube.com/watch?v=vMBkGbW99gc // primer opening
http://www.youtube.com/watch?v=fQKrWwbjQc4 // esta es una cancion que empieza a sonar al final de la serie


Darker Than black
Esta serie la vi mientras estudiaba los examenes de junio xDDD. Son 26 capitulos, si os gusta heroes esta tambien os gustara.
La series trancurre en un futuro cercano unos 5-10 años, en nuestra epoca aparecieron 2 puertas, una en sudamerica y otra en japon (como no, todo ocurre en japon xDD) se las llamo las puertas del cielo y del infierno. A partir del dia que aparecieron se dejaron de ver las estrellas reales y se empezaron a ver otras estrellas. Aparecieron los contratistas, los contratistas eran humanos que firmaron un contrato y perdieron sus emociones, al firmar el contrato adquieren algunas habilidades, pero al usar esas habilidades tienen que pagar un precio, para cada uno es distinto, para unos es fumar, para otros es partirse los dedos. A mi me gusto y se ve rapida.
http://www.youtube.com/watch?v=xLdGNP_2rg4 // opening

Bueno y ahora la más grande Death Note

Lo malo de ver Death Note es que todas las demás series te parecen mediocres sobre todo por lo cuidado que esta el argumento.
El argumento gira en torno a Light y a un cuaderno que se encuentra un día mientras sale de clase, la Death Note, es un cuaderno en el que si tu escribes el nombre de una persona esa persona muere a los 45 segundos una vez escrito el nombre ya no se puede hacer nada. Light viendo lo que tiene en su poder decide que debe limpiar el mundo de criminales como si fuera Un Dios, claramente la gente se da cuenta de que algo raro esta pasando, por lo que la policia decide investigar. Y ahi es cuando entra en accion "L". L es un detective del cual nadie sabe nada solamente se conoce su simbolo una L gotica, a partir de ahi empezara una lucha para ver quien de los dos caza antes al otro, por que el primero que sea descubierto morira.

http://www.youtube.com/watch?v=mqOJRC0sWCk // opening
http://www.youtube.com/watch?v=2Hdlgmq_coQ // una parodia en videojuego xD


bueno y aqui lo dejo, mas que nada por que otras series interesantes serian, bleach, naruto (la primera parte, pero para quedarte colgado de la trama mejor ni verla, por que shippuden es una puta mierda y deberian de castrar sin anestesia a los dibujantes de pierrot y matar a sus guinistas y directivos por hacer lo que hacen con naruto), Gantz (una serie cojonuda,pero hay que terminarla con el manga que por lo visto nunca se ha tenido pensado el guion del final, y lo unico que ha hecho a sido un cambio de trama, y creo que ahi la dejo por que yo por mas que busco nuevos capitulos de manga no los veo). Evangelion seria otra pero a casi nadie le iba a gustar xDDD.
Y me dejo grandes basuras que me he tragado como hellsing (por dios que cojones es eso), Devil may cry (lo unico salvable el opening), que solo tiene una cancion la banda sonora, el opening y que lo usan para todo, para las escenas de accion para las romanticas para las sentimentaloides... a no espera que esto tiene cuatro escenas de accion donde se nos muestra una pared y el sonido de la pelea, la cual nos la tenemos que imaginar nosotros -.-u

Frases de homer

si, es un copy paste de meri pero es que es muy dios

“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. ¡¡¡¡¡Mosquis, un coche azul!!!!!”
“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”
“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.
“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.
“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que sben contar y los que no”
“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
“¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”
“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.
“Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”


-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…tú no tienes hijos

-"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…tú no tienes hijos.

-(Rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

-“Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas del mundo."

-"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

-"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

-"El pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

-''Bart, ¡quitate el esqueleto!''

-"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

-"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes,los fantasmas o los esquimales"

-“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!”

-"Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas".

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!! ... a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2...
-Marge: Homer, tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga que jamas he chingao!


-Scully: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-Homer: Si (el detector explota)


-Skinner:-"Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." (Bart mira a Homer, que está con cara de preocupado)
-Homer: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

-Homer: Con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: Eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: Mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿Ves algun tigre por aqui?
-Homer: ....Vale, te compro la piedra

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro de Homer: Braaaaavo...

-Hibbert: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-Homer: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-Hibbert: La 2ª.... rabia!!
-Homer: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-Hibbert: La 3ª es de miedo.
-Homer: Y despues, que viene despues (acojonado)
-Hibbert: Negociacion
-Homer: Doctor, si me salva le pondre un chalet en la sierra.
-Hibbert: Y la 5ª... aceptacion.
-Homer: Todos hemos de morir algun dia.
-Hibbert: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Homer:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."

-Lisa: ¿A quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten?
-Homer: Pues....a las furcias y a Spiderman

-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: ¡Que no es Batman, jolin!

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney:Adios Jay Joe Joe

-Marcador automático de Homer: ¡Hola amigo! ¿Desea ser tan feliz como yo? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace, no lo dude, la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola, soy Homer Simpson.La juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon, lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

-Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Homer: “Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal........¡Que asi sea!”

-Homer: Desearía un muñeco para mi hijo.
-Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición.
-Homer: Eso es malo.
-Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado.
-Homer: Eso es bueno.
-Vendedor: El yogulado también está maldito.
-Homer: Eso es malo.
-Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
-Homer: Eso es bueno.
-Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
-Homer: ...
-Vendedor: Eso es malo.
-Homer: ...¿Me puedo ir ya?

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: ..¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla)- Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando:- "¡Podéis correr pero no podéis volar, juas juas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: ¡Chiu chiuu chiuu!!!!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!

-Homer: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-Marge: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-Homer: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!


-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer:No se...¿Trafico de drogas?

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! SOMOS sus dueños.

-"Ahora con internet los niños se te educan solos..."
-"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

-Homer: "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc etc..."

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas que en la cama si te puedes divertir (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:Mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: No
-Homer: Pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI
-Lisa: Papa ese argumento es pueril
-Homer: Hombre, gracias (con una sonrisa en la cara)

-Homer: "Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

-Homer: "Entonces dios bajó y los castigo a todos"
-Bart: Jo, como se las gasta dios, ¿eh?
-Homer: Si, es mi personaje de ficcion favorito.

-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: ¿Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de Moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN..) ...
-Homer:Hola Maggie grande.

-Marge: Homer, creo que deberíamos comprar una casa mayor, no cabremos cuando nazca el bebé
-Homer: No hara falta Marge, lo tengo todo pensado, el bebe dormira en la cama de Lisa, Lisa en la de Bart, y Bart con nosotros hasta los 21
-Marge: ¿Y no se volverá rarito?
-Homer: Ahi tienes a mi primo Mario.
-Marge:¿Que primo tuyo se llama Mario?
-Homer: Se convirtio en Maria en el 76, luego se unio a una secta... creo que se llama Madre Shabubu ahora.

-Apu(hablando por telefono): Si, veras madre, es que ya estoy casado.No te lo habia dicho porque...(mira a Homer)
-Homer(le hace gestos de que se espere y escribe algo en un papel, se supone que tendria que ser para ayudar a Apu, pero...): ¿Donde estan los bollos pegajosos?

-Agente de la CIA: Sr.Simpson, de ahora en adelante se llamara usted Homer Thompson, ¿entendido?
-Homer: Si.
-Agente: Muy bien, vamos a hacer una prueba. Cuando yo diga ‘Hola Sr.Thompson’ usted dira ‘Hola’, ¿de acuerdo?
-Homer: De acuerdo.
-Agente: Bien….hola Sr.Thompson.
-Homer: ….
-Agente: A ver, Sr.Simpson, recuerde que ahora usted es el Sr.Thompson.
-Homer: Ah, ya.
-Agente: Otra vez….hola Sr.Thompson.
-Homer: …
(Pasa el tiempo)
-Agente: Recuérdelo Homer, ahora el señor Thompson…¡Thompson! ¿Ha quedado claro?
-Homer: Que si…
-Agente: A ver…Hola Sr.THOMPSON.
-Homer(mira al otro agente y le dice): Me parece que le esta hablando a usted.

-Homer: Todos se rien de mi....hasta ese estupido gato...¡Bart, cargate ese gato!
-Bart: Vale!.
-Homer: ¡Y esa flor amarilla también!

-Homer: Jo! Yo quiero un premio!
-Lisa: Pero papa, si ganaste un Grammy.
-Homer: Me refiero a un premio de verdad!

-Sr.Burns: Simspon, estoy seguro de que podremos llegar a un acuerdo.
-Cerebro de Homer: No aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta...
-Sr.Burns: ¿Puedo ofrecerle una copa?
-Homer: Lo siento Sr.Burns, ¡no hay trato!

-Homer:(Sorprendido) ¿La basura en el cubo de la basura? Mmmm...(pensando)...Es logico.

-Homer: ¡Pero Marge! Si tu madre y mi padre se casan seremos hermanos, y nuestros hijos se convertiran en monstruos de piel sonrosada, pelo rubio y...¡¡¡¡5 dedos en cada mano!!!!(Grita y se va corriendo)

-Homer: Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...
-Homer: Dios está en todos lados, es omnívoro
-Homer: Tiene que haber algo en esta cosa para hacer esa cosa en esta cosa
-Homer: El sol, el lugar más caluroso de la Tierra
-Homer: ¿El diccionario? Ah sí, el cacharro ése que tenemos puesto en la pata coja del sofá.

-Homer: Tranquiiiiiilos hijos que papá no va a morir eso solo le pasa a los malos.
-Lisa: ¿Y por qué murió entonces Lincon?
-Homer: Ehhhh, vendió leche envenenada a unos escolares...

-Homer:Eeeeee...¡¡¡Apu no es feliiiiz!!!Mentia mientras cantaba....(furioso)¡no soporto que la gente haga eso!

-Homer: Mosquis, nunca volvere a probar el alcohol .....
-Vendedor: ¡Cerveza fresca!
-Homer: ¡Deme diez!

-Marge: ¡Homer! ¿Pagaste a la mafia para que me concediera el monopolio de la venta ambulante mediante brutales palizas y chantajes a la competencia?
-Homer: ¿Con esas palabras?(Bebe cerveza)...Si.

-Alien: No tengas miedo....
-Homer: AAAAAAAAAAAAHHH!!!!(Se va corriendo)

-Homer. Y seguramente aquel coyote parlante era solo un perro parlante...
-Perro: Hola Homer,¿has encontrado ya a tu alma gemela?
-Homer: ¡Eh, un momento! ¡Los perros parlantes no existen!
-Perro: ¡¡¡Guau, guau!!!

-Marge: ¡Homer!¿Que es todo este alcohol?
-Homer: Hay una explicacion para ello Marge....dejame que te lo explique....¿¿¿¿PORQUE NO ME DEJAS QUE TE LO EXPLIQUEEEEE????

-Homer: ¡Pero Marge, escondi la pistola en un sitio altamente seguro!¿Quien iba a pensar que el crio fuera a abrir el cajon de las verduras?

-Homer: Marge, ¿como se llama eso que se coge y..ya sabes..taca! y a comer?
-Marge: ¿Una cuchara?
-Homer: ¡¡¡Si, eso eso!!!

-Presentador: Siguiente pregunta: los colores de la bandera de Italia son rojo, blanco y......
-Homer: ¡¡Rojo!! ¡¡Azul!! ¡¡Negro!! ¡¡Amarillo!! ¡¡Verde!! ¡¡Verde!!
-Presentador:La respuesta es...verde
-Homer: ¡¡¡Yujuuu!!! ¡¡¡Otra pregunta acertada, estoy en racha!!!

-Lavabo: Es un honor recibir sus necesidades
-Homer: Aaaa, nos llevan años de ventaja....


-Lisa: ¿Porqué no vamos a un restaurante?
-Homer: El retrete me ha recomendado uno llamado Americalandia.

-Lisa: Papa, segun la normativa de Mexico ese plancton caduco hace 2 años...
-Homer: Puede, pero estamos en America! Aqui no importa su normativa (lo prueba y se envenena)
-Lisa: Ademas puede producir intoxicacion...
-Homer: Pero es TAN baratoo...

-Homer: Aux! Ahora que hago yo con tantos ceniceros?
-Bart: ¿Puedo volver a fumar?
-Homer: Mas te vale!!

-Bart: Puedo ir a?...
-Homer: NO!! Bastante la he liado ya, tu aqui quietecito.
-Bart: ¿Puedo al menos tomarme una cerveza?
-Homer: Vale, pero que no sea importada.
-Marge: Homer!!!!
-Homer: Cielo, hay que ponerles limites....
-Homer: Todos menos yo tienen la culpa...

-Marge: Muy bien Homer, has hecho feliz a mucha gente, ahora debes hacer algo que gratifique a los demas
-Homer: ¿Bañarme en licor de malta?

-Lisa: Papa, ¿seguro que no quieres que te vea un medico? Por lo de las hemorragias internas y eso...
-Homer: Esto se cura solo!!

-Homer (con dolor de estomago): Ayy...no vuelo a probar el chili...UH! Chili! (se lo come)

-Hibbert: Dios mio!! A este hombre le han explotado los riñones!!
-Homer: Si, es uno de los ciclos de la vida...Precioso, desde un punto de vista distinto.

-Almirante: ¿Alguna pregunta?
-Homer: Eh..si...¿la cubierta de popa es para hacer lo que estoy pensando?
-Almirante: Jajaja...un hombre con humor a toda vela!
-Homer: ¿Encendida?
-Almirante: JAJAJAJA!!! Asiciendan a ese hombre!

-Marge: Licenciado con deshonor...
-Homer: Pero dentro de deshonor esta incluida la palabra honor.

-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

Primera y segunda semana de curro :S

Bueno pues ya he terminado mi segunda semana de curre, tengo que decir que esta segunda semana he terminado menos cansado, la primera semana termine muerto. Voy a hacer un breve resumen de las dos semanas.

Primera semana
Copas rotas : 1
Rompí la primera copa a los 20 minutos de empezar, la estaba limpiando y se conoce que le puse tanto empeño que la partí por la mitad. Bueno el primer día tenia que llevarme aprendida la carta entera por que se "cantan" los platos, esto quiere decir que cuando sirvo un plato de comida tengo que decir que es lo que lleva, así que básicamente les repito lo que han pedido por si son tontos y se les ha olvidado que han pedido "lubina con shitake estofada en jugo de carne y cebolla roja confitada", menos mal que en el mc donalds no me dicen lo que he pedido por que si me tienen que decir lo que lleva todo lo que pido tengo que ir a por las amburguesas una hora antes para que les de tiempo a terminar (voy a morir de un infarto por colesterol MUAHAHAHAHA) -.-u.
El primer y segundo día eran un caos, pero bueno la gente es simpatica.
El trabajo en si es muy mecanico y facil, lo dificil es cuando son mas de 3 que para llevar todos los platos a mi me faltan manos. Siempre tengo que estar pendiente del agua de que nunca haya un vaso de agua vacio y un plato de pan vacio.
Bueno ahora las anecdotas que es lo que os pone berracos.
El primer día al ir a cojer una botella de agua del frigorifico, resulta que estaban las botellas colocadas como en "piramide" asi que al cojer una de las botellas se callo otra que a si vez tiro una de las botellas al suelo con lo que llene el sitio donde estamos los camareros para cojer agua, pan y los platos de comida y copas lleno de agua (-.-u el primer dia 1 copa y una botella).

La siguiente anecdota fue que vino al restaurante una cacho tia con unas cacho peras mas grandes que mi cabeza, pues incompresiblemente esta tia estaba con un vejestorio, yo supongo que el maromo la habria sacado a cenar para lucir el regalo que le acababa de hacer a la mujer, un aumento de tetas xDDDD. Bien pues los camareros estaban que se subian por las paredes, claro tambien ella llebaba un escote que le llegaba por las rodillas. Bueno pues empezaron a decir barbaridades dentro de donde estabamos pensando que no nos oian, algunas tales como: "tiene unos pezones perfectos para colgar las toallas del baño". Y luego encima como nos estaba todo el rato mirando uno de los camareros se estaba poniendo burrote xDDD, y como tambien comia insinuantemente pues ya se frotaba con la pared xDD.
Bueno en esto que sali del "guerillon" (no se exactamente como se escribe pero lo llamamos asi, ahi es donde estamos metidos para cojer las cosas) para servir agua a la tia cachonda, en esto que estoy echando el agua y me di cuenta de que se oia todo lo que deciamos en el guerillon, es decir todas las burradas que estaban diciendo las estaban escuhando, eso explica que el viejo tuviera una cara de mala ostia que te cagas y que se fueran sin decir buenas noches y sin dar propina xDDD.

Bueno y asi mas importante no salio nada mas. Bueno eso si durante las comidas de los camareros y cocineros, pues hablamos y eso, pues hay algo que siempre sale, los funcionarios son unos vagos, se refieren a los que trabajan en oficinas con papeleo, no se por que pero siempre sale.

Bueno la primera semana acabe muerto y en vez de pies tenia muñones. El horario es viernes de 8:30 de la tarde a 2 de la noche. Los sabados de 12 de la mañana a 6 de la tarde y de 8:30 de la tarde a 2 de la noche. y los domingos de 12 de la mañana a 6 de la tarde.
Es decir desde el viernes a las 8 de la tarde hasta el domingo a las 6 no tengo vida xDDD.


Segunda semana
Copas rotas : 0 ou yeah ^^
Esta ha sido bastante más relajada que la anterior
El viernes por la noche solo vino 1 persona 1 persona OMG para 3 camareros, ademas solo pidio un plato. Asi que a las 11 de la noche me fui. Pues resulta que segun me iba vino una pareja xDD, y estuvieron hasta la las 12 y pico.
El sabado por la mañana vinieron unas 14 personas, no me importa mucho la gente que venga, lo que si me jodio muuuucho fue que vinieran 2 parejas separadas, es decir una pareja por un lado y otra por otro, a las 4 de la tarde a esos como se les llama? hijos de puta asi es como se les llama, por que hay que tener huevos sabiendo que la mayoria de los restaurantes cierran a las 5, venir a las 4, coño los camareros tenemos vida y seguimos currando mas tarde, asi que sali a las 6 y luego volvi a entrar a las 8:30, previa cena en el mc donalds ^^, que rica.
Por la noche vinieron unas 20 personas casi todo parejas, fue bastante bien.
Hoy dominfo solo han venido 7 personas asi que ha ido bastante trankila la cosa, yo me he ocpuado de una mesa de 4 entera y el otro camarero de la de 3.

Ahora anecdotas xDD.
Voy a matar a uno de los camareros, tiene unos 47 años, me lo ha dicho él.
Bueno el tio estudio filosofia en su epoca y no consigui encontrar trabajo, por lo que empezo a trabajar en la hosteleria. Pues el tio esta obsesionado con el trabajo no trabaja para vivir, vive por que le encanta trabajar, va a una escuela de hosteleria para aprender a ser camarero (a mi me parece redundante).
El caso es que me tiene un poco frito, por que es un adicto al trabajo, lo adora, siempre esta con el cliente tiene que pasar un buen rato, lo que vendemos es placer (anda como las putas), hay que cuidar los pequeños detalles.... tambien esta con cuando un cliente se va contento eso se nota...

Ayer por ejemplo vino una pareja para probar el menu por que si les gustaba iban a contratar al restaurante para un catering de 30 personas. Pues despues de probar la comida al final hicieron un trato y contrataron al restaurante para el catering. Y él empezo: ves?, les gusto el servicio y lo han contratado. Yo diria más bien que les gusto la comida y de todas maneras lo iban a contratar.... a no ser que les sirvieramos vomito.
El dice que quiere montar en un tiempo su propio negocio.... me parece bien pero siendo realista... tiene casi 50 años, no tiene dinero para montar nada, ahora mismo con la crisis la hosteleria esta fatal, deberia de esperar varios años, y luego le tendria que funcionar el negocio, pero con 50 años te vas a meter en un negocio que te puede dejar arruinado de por vida? eso es una locura.

Bueno termino ya la macro entrada xDDD. Espero que haya sido entretenida :S

Pandemic 2

Bueno como me aburro y no tengo nada mejor que hacer me voy a dedicar ha hacer entradas al blog
Ahora os traigo un minijuego que me he encontrado por ahi.
http://www.freewebarcade.com/game/pandemic-2/

El juego se trata de hacer tu propia pandemia, es decir matar a todo el mundo mediante un virus o similar. A medida que pasa el tiempo te van dando puntos de ADN con esos puntos dais Dissease y evolucionais a vuestro engendro. Es para pasar el rato, esta entretenido. Venga a destruir a la raza humana xD