JAJAJAJAJAJA, se queda embarazada de una xbox360

El pequeño pueblo de Lillamay (Tennessee) ha vivido una auténtica conmoción al saber la semana pasada que una de sus jóvenes habitantes (Kimberly Davis, 19 años) se había quedado embarazada de su consola, una Xbox360. “Ha sido un milagro de Dios”, declara la joven en su casa a un corresponsal de este blog. Mientras, una multitud de protestantes religiosos ruge fuera de la vivienda familiar por lo que ellos consideran “una obra del mismísimo demonio”, como comentaba el portavoz del grupo religioso.

“Simplemente estaba jugando al Call Of Duty 4 cuando sentí algo especial. No le di importancia, al fin y al cabo el juego es muy bueno”, comenta Kim, “No fue hasta pasado unos meses cuando empecé sentir nauseas. Me hice las pruebas y bueno… fue toda una sorpresa”. La joven ha confirmado que tendrá al bebé pese a la presión de algunos sectores populares.

“No hay problema con eso, me contó que no fue jugando online”, bromea Jeff Compton, la pareja de la joven, al preguntarle que opinaba del extraño adulterio, a la vez que negaba cualquier implicación con el embarazo. “Estudio fuera y llevábamos varias semanas sin vernos cuando sucedió todo. Es completamente imposible”, confiesa Jeff. “Aun así, vamos a quererlo y educarlo como si fuera mío. Además, me encanta que haya sido con la Xbox360. Cuando [Kim] me dijo que ‘había sido con la consola’ temí que fuera con la PSP de su hermano”, comenta convencido el muchacho, “es casi un orgullo, aunque tenga que soportar alguna que otra broma de mis amigos”.

Un portavoz de Activision, la desarrolladora del juego, afirma desconocer las causas de este extraño suceso, pero se ha apresurado en prometer que “ni a la madre como ni al hijo les faltará nunca ninguno de nuestros productos”. En Microsoft se han negado a hacer declaraciones, aunque una fuente interna ha asegurado a este blog que desde la compañía temen que sea un bug similar al de las tres luces rojas, ese que tantos quebraderos de cabeza le ha dado al gigante de Seattle.
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JAJAJAJAJA y el novio se lo cree XDDDDDD. No me puedo creer que sea verdad, pero es que ya me espero cualquier cosa XD

Noticia de ultima hora XD

"Por último, y tras las quejas recibidas por la gente de que en el Centro de Cálculo hay alumnos que se dedican a jugar, se ideó la forma de hablar con el responsable del CC para hacer una lista negra de procesos, y poder caparlos para que dejen de usarse."

Eso es, nos quitan el counter del centro de calculo












Y esto para esos delegaduchos se les ha subido el poder a la cabeza.

Por las atribuciones las fichas y todo eso no paso nada pero como quiten el counter correra sangre XD

Va una entradita

Europa si estuvieramos en la Tierra media XD



Una batalla estupida XD

Karansebes (1788)

Era el 17 de Septiembre de 1788. Hacía un año que había estallado la enésima guerra entre los imperios austríaco y otomano, y un ejército austríaco de 100.000 hombres se dirigía hacia la ciudad fronteriza de Karansebes (actual Rumanía) para acampar en vísperas de una invasión. La mayoría de las tropas austríacas las conformaban pueblos sometidos (italianos, serbios, croatas, húngaros, rumanos) y muy pocos de los soldados hablaban alemán, la lengua del emperador.

Los primeros en llegar fueron una vanguardia de húsares con la misión de explorar y limpiar el territorio de posibles enemigos, pero no encontraron un solo soldado turco. En su lugar apareció un grupo de gitanos que vendían aguardiente, así que los soldados les compraron unos cuantos barriles y empezaron a beber mientras llegaban los refuerzos.

Un tiempo después llegó un contingente de infantería, que solicitó su correspondiente trago de aguardiente. Sin embargo, los húsares (ya borrachos) se negaron a darles nada y construyeron barricadas en torno a los barriles de licor. Comenzó entonces una agria disputa entre los dos contingentes que culminó con un disparo al aire.

Entonces todo se desató. Los rumanos creyeron que el disparo lo había hecho un francotirador turco y comenzaron a gritar. "¡Turcii! ¡Turcii!", "¡Los turcos!". Los húsares salieron corriendo. Los infantes se desbandaron. En un intento por imponer orden, los oficiales austríacos entraron en escena y comenzaron a gritar "¡Halt!", "Alto". Sin embargo los soldados creyeron oír "¡Alá!", el grito de guerra de los otomanos, y el caos se multiplicó.

Coincidió entonces que llegaban otros grupos de tropas. Desde la distancia, un oficial de caballería vio a los húsares dando vueltas alrededor del campamento revuelto. No le cupo la menor duda, debía ser un ataque de la caballería turca. Así que ordenó una carga, sable en mano, contra lo que creía el enemigo.

Al mismo tiempo, la carga de caballería fue vista desde otro punto por un cuerpo de artillería. Creyendo sin duda que eran los turcos, los artilleros abrieron fuego contra los jinetes.

Ya enloquecidos, los soldados se dispersaron en pequeñas bandas que disparaban a todo lo que se movía, creyendo que los turcos estaban por todas partes. Así se sucedieron las horas de batalla hasta que en un momento dado todos decidieron que había llegado el momento de emprender la huida. Durante ésta el caballo del emperador se espantó y José II acabó en una poza.

Los turcos llegaron a Karansebes dos días después. Sobre el suelo yacían 9000 muertos.


Y unos videos.... tendre que poner mas fotos de tias a arkangel













Fotitos :3







Se que la foto que de verdad os ha molado es la de sakura, esta to buenorra... muhahahaha

ASOMACHO

Sacado de meri XD, me rei mucho cuando lo lei. Y lo pongo por que el wow no me va bien, que si no iba a hacer una entrada su puta madre.

'ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que
vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que
no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el
'maricón generalizado', Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!
tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de
los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',


RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en
este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que
debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se
precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad
que nos aísla y discrimina.




REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARIT O)
d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................(MACHO TE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa............................................... ....(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)


PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY - METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos........(VARON)
b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula1, Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton........ (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar..............(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , ..............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo............................................. .(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .................................(MARICON)
d. Sin alcohol..........................................( SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)


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Y me he acordado de este video y me ha dado por ponerlo para recordar XD



en realidad no iba a hacer entrada hoy....

No lo he podido evitar

Ha sido verlo y....


Atención a los saques de banda

Una entradilla con texto

Del blog Pruebas de Estupidez
http://humanidadsupina.blogspot.com/


Yo fuí un pagafantas, como todos lo hemos sido, porque quien esté libre del pagafantismo que tire su primera piedra.

Durante mi adolescencia yo fui un puto pagafantas y no lo fuí una vez sino que encima cometí el mismo error durante bastante tiempo. Presa del primer amor, caí víctima del no tener ni puta idea de que coño había que hacer para ligar y pensaba que lamer el culo de la tipa por la que bebía los vientos era el camino. Así, cuál fan histérica de Take That, sufrí un desdoblamiento de personalidad que me hizo hacer las mayores gilipolladas. Eso sí, como bien dijo el bigotón de Nietzsche, lo que no me mata me hace más fuerte, y ahora simplemente soy tímido (yo quería ser como David Lee Roth, pero acabé siendo un moñas como Sammy Hagar). La cantidad de bajadas de pantalones, tonterías y bobadas que hice, pese a que la tipa me dejó claro sus intenciones de no dejarse tocar más allá de lo que lo haría su hermano, fueron enormes:

-Paseos hasta la calle donde ella vivía, simplemente porqué era la calle donde vivía.

-Esperar a la salida de clase para ir con ella hasta su casa.

-Ir al cine con ella y su novio y soportar una sesión de petting a 2 cm. de distancia, e incluso podiendo ver como le lamían un pezón. Y yo ahí cuál San Lorenzo, soportando estoicamente el dolor.

-Aguantar como te contaba sus experiencias con sus lovers, y encima asesorarla.

-Ir con una amiga suya a comprarle ropa interior picante como regalo de cumpleaños, para que luego su novio la disfrutase.

-Y los que yo considero los dos Highlights, sobretodo por su similitud con lo que cuenta Paul Feig en su Superstud, acerca del concierto de Reo Speedwagon (the greatest pagafantas band ever). Ir a dos conciertos de dos bandas diferentes, invitándola a ella y encima ver como, durante las dos canciones más emblemáticas de esos grupos, ver como la tipa desaparecia, vanishing in the air, con el clásico tipo chungo que encuentras en los conciertos después de susurrarle algo al oído.

Así es amigos, yo he sido uno de las más grandes pagafantas ever, menos mal que en esos tiempos la palabra aún no había sido acuñada y sólo se me conocía como el pardillaco, algo mucho menos agresivo hoy en día.

Y luego unas cosas que están de vicio si no fuera por el precio:

-Funda bacon para el móvil -> 25 €uros


-Sillón retrete futurista


Y la caja fuerte mas segura del mundo:

Dragon Ball la pelicula

EDITO, POR DIOS PONER EN GOOGLE qqqqq y dadle a voy a tener suerte ;), encantado de ser el autor de vuestras pesadillas XD


Os dejo un comic sobre la peli de dragon ball, que me ha encantado XD


Dios si es que la peli va a ser la polla, y solo han enseñado un teaser del trailer, cuando salga la peli no quiero ni imaginar lo que pondrán en internet. Creo que me estoy poniendo cachondo de pensarlo XDDDD

Que ya tocaba una entradita

Venga una racion de videos hoy XD.

Flipante video, venganza de un empleado a su jefe XD. (Esto es lo que pasa cuando te puede la ira y no piensas en las consecuencias XD)




Ahora unos videos curiosetes.
Que voz tiene el niño y que cara XDDDD, dan ganas de agarrarle los carrillos XD

Amazing Voice (lol) - Funny videos are here

Algun dia me gustaria probar esto:




Dolor mucho dolor. Es que casi parece que suene como se rompen las "nueces", hay suena crack!, hasta las zapatillas salen volando XD


Y bueno puesto que leeis este blog, supongo que todos atraereis a las feminas como la miel a las moscas, y esto cuando es solo un poco esta bien te sube la moral, pero como ocurre tanto pues terminas empachado y necesitas quitarte de vez en cuando a alguna tia pesada de encima...... (ni en vuestro mejores sueños piratones).
Asi que os dejo algunas frases para espantar a las tias XD. (of course sacado de meri, hogar de la sabiduria y el conocimiento)


No soy gay pero lo intentaré
No hablas mi idioma
Soy célibe
(by Homer Simpson)
No tengo pene
En realidad no soy de aquí, sinó de Omicron Persei 8.
Te aprecio mucho pero no quiero nada contigo, te valoro como amiga pero no eres mi tipo y sobretodo que no soy zoofílico
Dile "Espera, voy a llamar a mis papis para contarles lo nuestro". Coges el móvil y haces que llamas, mencionas las palabras "Casarnos" y "guardería".
No la verás en la puta vida.
no eres fea de cara, eres fea de cojones
no eres fea de poco agraciada, eres fea de ¿dios porque le han tirado ácido a la cara?
No es que seas fea, esque hay demasiada luz
No eres fea, esque llevo copas de menos..
¿Pero tú estás loca o has empezado a esnifar colacao?
Te quiero sólo como amiga
No quiero matarte pero lo haré.
Eres como una hermana para mi.
El velocirraptor psicopata morado imaginario me obliga a no salir contigo.
Estoy pasando por una fase en la que me apetece estar sin pareja.
¿Sabes? me recuerdas a mi madre (tu integridad física corre peligro con esta)
Si sigue insistiendo, dile que aceptarás si os montais un cuarteto tú, ella, su hermana y su mejor amiga con obligación de sexo lésbico entre ellas. No aceptará ni de coña. Si por alguna casualidad se alinean los planetas y le apetece a todos los dioses de todas las religiones y acepta, nunca conseguirá convencer a su hermana y a su amiga.
Dila que solo tiene un polvo,despues la abandonarias y eructala en la cara
Es que... nose... se rumorea que eres un tio operado y a mi me dan grima esas cosas...
Su tabaco, gracias -- Si, no tiene sentido XD, me encanta
Contigo no bicho
Las mascotas ensucian mucho
Tienes que ser asi de guapa para montar en el Quagmire (sustituye quagmire por tu nombre...)
No es que seas fea, es que tu padre era el eslabon perdido..
Mi religion prohibe las relaciones cn chimpances
No es que seas fea, es que me duele al verte
no eres tu soy yo, no estoy preparado lo siento
solo te utlizaba para acercarme a tu hermano/primo/amigo porque soy gay
no me gustas, ademas eres tonta fea, y hueles mal
si es que mira no soy yo eres tu que asta carmen de mairena es mas guapa



Venga y ahora regalitos para el que me ha pasado algunos videos XD, como siempre arkangel xD






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Y ahora el plato fuerte... :3
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Oda al Seat Marbella

Después del Kadett, el mejor coche en el que he montado en mi vida.



Elegía al Seat Marbella


Su despiadada y bestial potencia


Su anuncio comercial (1989)


Por todo esto y más: ¡GRANDE SEAT MARBELLA!

Obama bros? XD

si es muy simplon pero em ha molado

en fin solo he podido encontrar esto de la casa de barney espero que os guste
XD

Educacion sexual XD

Es un video de la serie weeds, que recomiendo a todo el mundo por que es la polla XD
el tio Randy (creo que se llamaba asi el tio, es DIOS)



Y otro de como conoci a vuestra madre XDDDDD barney aprendiendo a conducir, esta en ingles eso si sorry, no lo he podido encontrar en castellano


Si la entrada a sido cortita, no iba a hacer en un principio hoy

Anecdotas Game

Pues bueno pongo una anecdota del ususario briaugh de vandal, de cuando curraba como dependiente (merece la pena la reaccion del padre en serio XDDDD)

Entra un padre bien vestido y bien arreglado a la tienda. Despues de estar echando un vistazo, llega un niño de unos 10 o 13 años y se ponen a hablar. Hasta que se acercan al mostrador.
PAdre- Hola buenas tardes....
Yo- Hola buenos tardes
PAdre- Estamos mi hijo y yo y queremos que nos recomiendes un juego y eso , queremos elejir entre estos cuatro. Lo único que no quiero que sean violentos
Yo- Ok no hay problema... Cuales son los que han seleccionado?
PAdre- GRan turismo, GTa , tekken4 y kingdom hearts.
Yo - ufff a ver... El gran turismo es de coches..
PAdre- No de coches no que despues se vuelven locos que me han contado que cuando se hacen mayores son propensos a accidentes...
Yo- ¿?' ( y ahora que le digo del gta? )
yo - Ok de acuerdo, entonces el Gran turismo lo descartamos y el GTa tambien
PAdre- Y ese porque?
Yo - Es que ese juego es muy violento
Padre- Pues por la carátula no lo parece
Yo - ( y que le digo para que se quede agusto? ) Pues el juego consiste en una banda criminal y hacer misiones criminales en el que matas a gente y a veces hay atropellos y eso
( estaba pasando bastante apuro os lo juro , me estaba dando verguenza de como los de rockgames habian creado tal atrocidad de juego jajaj )
Padre- Anda ya! entonces ese no eh? ( mirando al niño )
Niño- Si ese mola papa
PAdre- No y ponlo donde estaba que no quiero ni tocarlo
Yo - ?¿¿?
Yo- Bueno pues entonces el tekken tambien lo descartamos
Padre- Porque?
Yo - por que es de peleas de pegarse
Padre - Pues vaya juegos niño hay para tu maquinita
El niño tenia una cara entre de tierra tragame y vaya mierda de padre tengo.
PAdre- Bueno no se recomiendame uno que sea como un cuento y eso así mas infantil
Yo - Bueno el otro que han elejido no esta mal , el kingdom hearts
Padre- Pero de que va
Yo - ( uff a ver como le explico a este sin que se me tire al cuello ) Bueno es una historia de unos personajes que pasan de un mundo a otro y se encuentran con personajes de disney para intentar salvar el mundo y tal. El tipico cuento de aventuras...
( no encontré otra forma de explicar de que iba )
Padre- Con personajes de disney??
Yo- Si el juego gusta mucho ademas esta ahora a precio reducido.
PAdre- Te gusta ese hijo!
Niño.- Sii lo tiene el pedro y es guay
PAdre- Ok pues dame ese
Yo- Perfecto
Padre-- oye y como hacen juegos tan fuertes si esto es para niños
Yo - es que ese es el problema que no es para niños este mundo , es para todo el mundo y hay que fijarse en que se compra y eso.
Padre- Bueno me vas a decir tú ahora lo que es bueno para mi hijo o no.
Yo ?¿? ( mi cara puso gesto de eummm?¿?¿ )
Se lo meto en la bolsa pasando un poco de él me pagó y se lo llevó

En unos dias ...el padre vuelve
( musica imperial de starwars Ta ta ta ta tata Ta tataaaa )
No digo lo de la musica en coña, es que es la que estaba sonando justo en la tienda ( lo dicho era tienda peculiar )
La tienda en ese momento estaba con algunos de los "clientes parasitos"
Padre- Vengo a que me cambies el juego?
Yo - y eso?
Padre- Por que este juego es muy fuerte
Yo- Y eso que le pasa? Pero si esta muy entretenido para los chavales
Cliente parasito - Que juego es???
Yo - kingdom hearts
cliente parasito- Que guapo
Padre- Si guapisimo! Aqui estais todos locos
Yo - ?¿`'¡
Cliente parásito - ¿?¿?
Padre - Si todos locos....
Yo- Pero a ver cuenteme...que ha pasado
Padre- Pues es que el juego.....es que en el juego ( se echa las manos a la cara como a punto de llorar ), es que el juego ......
( levanta los brazos ),....es que en el juego.....se lucha CONTRA EL MAL......CONTRA EL MAL!!!
Yo - ¿?¡'¡?¿?¿?¿?¿?¿?WTF!!!!
cliente parasito - Y contra quien va luchar , contra "fransua miterran"?
Yo- (Por poco se me salen los mocos por contener la risa )
Padre- Es que es muy fuerte, luchan contra el mal. Eso no es apto para menores
Yo- Mire la caja , esta mas o menos recomendado. No hay ningun peligro no se preocupes.
Padre- Quiero que me lo cambies.
Yo - Lo siento ya lo ha abierto y lo ha estado jugando y de verdad que ese no es un motivo para devolución. Es su motivo y lo entiendo pero no puedo cambiarselo, lo siento

El padre se quedó como que no sabia que hacer y os juro que le dio entre asco y miedo volver a tocar la carátula del juego que habia dejado en el mostrador tan energéticamente minutos antes.
Cogío la bolsa de la tienda y como si quitaras la mierda de un perro en la calle ( metiendo la mano en la bolsa para sin tocar la mierda meterla dentro ) metió el juego en la bolsa y se fue sin despedirse ni nada.
A saber lo que hizo con el juego....

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y ahora unos videos ;)

http://features.cgsociety.org/story_custom.php?story_id=4762








Y regalitos a arkangel que me ha pasado el video




Mazizorra eh?....


Freak informatico: destruyendo sueños pajeriles desde 2008 XDDDD.

GTA el juego de mesa

Venga una entrada cortita, leed el texto de despues del video entero, no tiene desperdicio XDDDDD. El texto esta sacado de Pafrikiyo espero que os guste ;)

Esta en ingles, pero vamos casi como si lo veis sin sonido XD

Grand Theft Auto Game
Cargado por reelgood0008

Historia de una cagada

Bueno como estoy un poco aburrido os voy a contar una historia que me paso hace dos años.

La cuestión es que estaba en casa de mi novia. Era la primera vez que iba alli y que conocia a sus padres.

Ella vive en un pueblo de Lerida y su casa es una unifamilar de dos plantas .

Bueno, la cuestión es que les caí muy bien y todo iba de perlas.

Yo dormia en la habitación de invitados. Esa habitación estaba medio construida (le faltaba pintar las paredes, se veían las tuberias, etc) .
Me había quedado alli una semana y aun faltaban 3 días para irme. Mi novia por las mañanas trabajaba y yo me quedaba solo en casa con su padre.

El caso es que una noche cene judias y me sentaron mal. Estuve toda la noche con dolores intensos de tripa pero al final me acabé sobando.


Pero a eso de las 9:00 de la mañana me levanté con unas ganas de cagar tremendas. Iba a explotar, tenía todas las judias a punto de salir disparadas por el culo en forma de mier*a.
En la casa hay dos lavabos. Uno (que está en la planta de arriba) no esta contruido o sea que no lo podía usar. O sea que mi unica opción era usar el de la planta de abajo.

Baje las escaleras corriendo. Esos diez segundos que tarde en llegar a la planta de abajo se me hicieron eternos. Notaba que un gran bulto quería abandonar mi cuerpo inmediatamente.

La cuestion es que llegue al lavabo pero entonces escuche algo que nunca olvidare..... Era el agua de la ducha que corria y la voz del padre de mi novia cantando...

En ese momento el mundo se me vino abajo, me acorde que mi novia me habia contado que su padre se estaba como 45 minutos en la ducha. El caso es que no me atrevia a decirle nada a su padre porque aun no le tenia confianza. O sea que decidi esperar.

No sabia que hacer, me dolia mucho la barriga, iba a explotar de un momento a otro. Me iban saliendo esos peditos que salen cuando tienes muchas ganas. Estaba desesperado.

Comence a dar vueltas por la casa aguantandome, porque si me quedaba quieto era peor. Iba pasando el tiempo y el padre no salia.

Ya habían pasado 10 minutos, y yo ya estaba sudando, con la cara palida y deseando que el padre parara de cantar y saliera de una condenada vez.

Pasaron 5 minutos más y yo ya me encontraba fatal, me estaba muriendo del dolor y cada vez estaba más pálido.

Entonces tuve que tomar una decisión drástica. Sin pensarlo dos veces me volví a la habitación de invitados, me baje los pantalones y saqué todo lo que tenía que sacar en el suelo.

Durante los segundos que duró el extracto de material no deseado (mier*a) de mi cuerpo, me parecía estar en el paraíso, vi a dios y hasta me pareció oir una musica celestial.

Pero cuando acabó todo, volví a la realidad: Había hecho la cagada más grande de mi vida en la habitación de invitados en la casa de mi novia y la musica celestial que me parecía oir no era dicha musica sino que era su padre cantando que estaba subiendo las escaleras hacia la planta de arriba (donde estaba yo).

El terror se adueñó de mi, no sabia como limpiar esa asquerosidad. Comencé a ponerme nervioso. Empece a buscar por la habitación y vi una camiseta vieja encima del armario.

Entonces tuve que hacer una cosa que aun me da asco. Recogí la cagada con la camiseta. Estaba aun caliente. Empece a tener arcadas, pero aun me quedaba una misión: Me tenía que deshacer de eso.

La habitación tenía dos ventanas o sea que decidí tirar la mier*a por una de ellas. Y lo hice. Tire la mierda pero la camiseta me la quede porque la quería lavar más tarde.

Entretanto el padre ya había subido a la planta donde estaba yo pero se había quedado en otra habitación. Eso me tranquilizó.

Mi misión ya estaba casi acabada: Había cagado, Me había deshecho de la mierda, pero faltaba limpiar la camiseta y ponerme a dormir otra vez como si nada de esto hubiera ocurrido.

Pero de pronto escuche unos pasos. ERA SU PADRE QUE IBA A ENTRAR EN MI HABITACIÓN. Me desespere, escondí la camiseta debajo de la cama y me quedé sentado encima de la cama coo si me estuviera levantando de dormir.

El padre entró, me preguntó si había dormido bien. Pero de pronto empezó a poner una cara rara, como de asco.

Me dijo que olía muy mal en esa habitación. (La cagada había desaparecido pero la olor no)

En ese momento los huevos se me pusieron de corbata.

Él me dijo que quizá esa olor viniera de las tuberías que pasaban por esa habitación y empezo a mirarlas. Se estuvo como 5 minutos alli.

Yo rezaba y rezaba para que no se le ocurriera mirar debajo de la cama.

Al final no miro y se fue. Yo descansé, pero aun me quedaba limpiar la camiseta.

Esperé a que se fuera su padre de casa y entonces bajé a la cocina, coji todo tipo de detergentes y la limpié. Quedó más o menos bien aunke había cogido un color marron (la camiseta era blanca).

Cuando acabé de lavarla la volví a dejar encima del
armario y me fui a dormir porque ya había acabado todo.

A las 14:00 me despertó mi novia que venia de trabajar. Me saludo, etc y entonces me dijo algo que me hizo revivir el horror.

Estas fueron sus palabras "Algun animal se ha subido en el coche de mi padre y se ha cagado"

En ese momento me vinieron a la cabeza la imagenes de cuando yo estaba tirando la mier*a por la ventana y me di cuenta que me había ekivocado de ventanas.

Me asomé y comprobe que la cagada del supuesto "animal" era la misma que había tirado por la ventana y pense que si la hubiera tirado por la otra ventana habría caido encima de arbustos y que nadie se habría dado cuenta.

En ese instante quise que la tierra me tragara, pero luego me tranquilice porque ella no se imaginaba que era mia.

El caso es que su padre se estuvo un buen rato cagandose en los muertos de ese animal que se habia cagado en su BMW.

Alli se acabo todo. Su padre nunca supo de quien venía tal tremenda cagada.

El caso es que hace unos dias (despues de dos años) me decidí a contarle a mi novia lo que sucedió aquel día, me esperaba que se enfadara, pero al contrario, se descojono.

Me quedé aliviado de que le hiciera gracia.

Entonces me dijo: Y que hiciste con la camiseta?. Yo le dije que la había lavado y la habia vuelto a dejar encima del armario.

Nos miramos, y sin mediar palabras nos fuimos corriendo hacia la habitación de invitados. Me subi a una silla a mirar encima del armario y.... LA CAMISETA SEGUÍA ALLI!!!!!. Había permanecido alli durante dos años!!!

La cogi y estaba encartonada, se había vuelto durísima y aun conservaba ese color marron que le habia quedado después de lavarla.


El caso es que la volvimos a dejar alli, y alli seguirá hasta que otra persona tenga ganas de cagar y el padre de mi novia este cantando en el lavabo mientras se ducha.... Entonces ese día la camiseta volverá a ser usada.....


FIN

Felices Winter Lights Festival... XDDD

O en castellano Festival de las Luces de Invierno XDD. Winter Lights Festival es el nombre dado de forma alternativa a las fiestas de navidad, con el fin de no implicar connotaciones religiosas. Esto ha ocurro en Oxford donde a partir de este año se celebrará el Festival de las Luces de Invierno.

http://www.telegraph.co.uk/news/uknews/3367390/Christmas-banned-in-Oxford-by-council-owned-charity.html
lolazo.

Bueno ya que estamos hablemos sobre los de mi piso again. Bueno cuando he llegado al piso como he llegado a las 9:30 he dicho voy a cenar, en esto que llego a la cocina y lo que veo es todos los putos platos y casi todos los cubiertos, todas las cacerolas y sartenes. Todos ellos, usados y sin limpiar, algunos con comida dentro. Pero como soy gilipollas lo que he hecho ha sido, limpiarme un plato y cenar en ese, por suerte quedaba un tenedor limpio... y lo más importante han usado MI TAZA, a partir de mañana la vuelvo a esconder en mi habitacion XDDD. Putos cerdos...
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cambiando de tema vamos a jugar a encontrar las 7 diferencias
de las dos fotos que voy a poner ahora, una es de la pelicula de dragon ball y otra del anime a ver si sabeis cual es cada una.




y ahora otra de la pelicula

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Y una ultima imagen sobre Amy Whinehouse

Esta vez hasta pongo musica y todo XD

Sacado de meri

MANIFIESTO MASCULINO


Mujer:


1 - Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes, me negaré a responder.

2 - Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3 - Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4 - SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos. De verdad, SOMOS SIMPLES.

5 - SOMOS SIMPLES. No hace falta que me preguntes en qué pienso, el 96'5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta. Desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6 - A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

7 - Domingo = carne asada = amigos = fútbol en la tele. Es como la luna llena o la marea, no se puede evitar.

8 - Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9 - Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10 - Tienes suficiente ropa. Tienes suficientes bolsos. Tienes suficientes zapatos. Llorar es chantaje.

11 - La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto, SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir qué par de los treinta que tienes te va mejor?

12 - Respuestas sencillas como un SÍ o un NO son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13 - Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si yo fuera una de tus amigas.

14 - Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

15 - Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16 - TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17 - ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo cojones se escribe?

18 - La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19 - Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada" te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20 - No preguntes: "¿me quieres?". Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21 - Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
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No se si es fake o no pero me flipa XDDD, para este el guitar hero en dificil debe de ser un paseo


quien reconozca esta cancion que se lo haga mirar... XD


Bueno y ahora para los que hayan jugado a FF VII, les gustara esta pagina yo me he despollado con ella XD
http://www.xkstation.com/capturas/ff7.htm

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Un poco de musica XD




Esta es una cancion normal XD, en serio es normalita no friki

GEPETO coming OHNOES !

Hola ciber@migos, aqui empieza una nueva era, la era GEPETOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, os preguntareis que coño pondra este sujeto cuyo coeficiente intelectual es bajo, pues queridos amigos solo posteare jilipoyeces que van a acuerdo con vuestro cerebro y es lo que mas interesa asi que hoy empezamos suave.

Vale primera imagen, esta imagen corresponde a el piso de Javi a.k.a Asus que no hace otra cosa que beber coca cola y vivir como un cerdo en el piso ese.


Cambiando de tema, se que muchos de vosotros no teneis novia asi que voy a proponeros una iniciativa la cual os puede ayudar a conseguirlo, espero q os guste :-)



Algunas imagenes sinsentido:

Venga q sabe escribir el amigo XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD



NoComments xDDD


Algunas sinsentido




























































































Y para acabar una de musica:



Y ahora la buena :_)

Que puta analfabeta y cosas de la huelga

Mientras me cago en los muertos de todos los políticos de este pais, por lo de que quieren quitar ingeniería informática, y por lo que pienso seriamente que si lo hacen me cambio de carrera(quiero seguir pensando que es una exageracion, pero es que de zapatero me creo hasta que diga que tiene caballos rumanos voladores en su jardin), me he encontrado con esto en meri

* "Con esas siglas no existe ninguna asociación", vino a afirmar la edil.
* Esther Sarrautte es concejal de Patrimonio con dedicación exclusiva.
* En el pasado ya fue criticada al situar a su hija de secretaria de grupo.

Hay ocasiones en las que los políticos nos lo ponen fácil para dudar de su capacidad. Es el caso de la concejal del grupo de gobierno de Coalición Canaria en Santa Cruz de Tenerife Esther Sarrautte, que en el último pleno municipal se despachó con una de las intervenciones más sonrojantes que se recuerdan.

A raíz de una pregunta de uno de los partidos en la oposición, el CSC, sobre las ONGs a las que el Ayuntamiento capitalino ha cedido algún local, la edil nacionalista se lució respondiendo que no existe ninguna asociación en el Ayuntamiento de Santa Cruz con "ese nombre".

En concreto, su respuesta literal fue: "La relación de locales que usted me pide, me solicita, con las siglas ONG, en Patrimonio no figura ninguno. Sí figuran otras asociaciones como San Miguel, la Cruz Roja, etc. Pero con esas siglas, no".

Los presentes en la salón de plenos, incluidos sus compañeros de partido, no podían creer lo que estaban oyendo: toda una concejal del grupo de gobierno y con dedicación exclusiva sin conocimiento alguno de lo que es una Organización No Gubernamental.

El alcalde Miguel Zerolo tuvo que tomar la palabra, reconocer el bochorno de la situación y aplazar el debate en este punto a un próximo pleno. Pero ya nada en la sesión sería lo mismo: las risas y los comentarios no cesaron.

"El alcalde tenía que haberla destituido inmediatamente", señalaron luego desde la oposición."Que cobra casi 800.000 pesetas... que con los móviles y otros gastos podemos estar hablando de casi un millón de pesetas al mes", añadió Odalys Padrón.

Esther Sarrautte ya fue objetivo de la crítica general cuando, nada más acceder al cargo de concejal, colocó a su hija de secretaria del grupo político.

Algo en este puto pais no va bien
Una tira "comica"
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtOBKFCkF_m26UjZyLVFNoeuRZ-2Yc25yCy1h8cCKOBpxyX85g2GOpg8W26_f2MqZ3FaYO7hGLY0KV5VjmNm7YKXWnY5o727DLwPwcA3JOxVW7CNk3mbG-3cg_aFSku1-YLDvj5c-VrIC5/s1600-h/37.gif

Y aqui la pagina de la huelga

http://www.huelgainformatica.es/

Tambien he encontrado los videos del congreso en los que sale como han eliminado la ingenieria, por que segun parece ya esta eliminada -.-, quien quiera verlos que me los pida XD

este es el del PP

este tengo que ponerlo solo se me ocurre: "hijo de puta hay que decirlo más (8)"
es el del psoe

Espero que esto sea mentira

Hago un copy paste de algo que he leído hoy en internet. Supongo que es mentira por que existen las carreras de grado de informatica

Mensaje desde ‘Colegio Profesional de Ingenieros en Informática de Andalucía’

Mensaje:
Estimado ingeniero/ingeniero técnico,

El pasado 23 de octubre el Ministerio de Educación presentó las fichas de los nuevos títulos de grado y master de todas las ingenierías menos la de informática cumpliendose así los peores presagios. La excusa ha sido que nuestra ingeniería no tiene atribuciones y que la informática es una materia transversal y por lo tanto no debe de concentrarse en una titulación concreta.

Las consecuencias de esta situación son:

- Desaparece la ingeniería en informática. Se cumple el deseo de muchos. Por fin desapareceremos y dejamos el camino libre al ejercito de aficionados y “reciclados” para erigirse como los nuevos y verdaderos informáticos. Dejaremos de ser un problema.

- Nuestros títulos no serán homologables a ninguno al no existir correspondencia con los nuevos títulos.

- Nunca tendremos atribuciones profesionales. No la hemos tenido hasta ahora y al desaparecer ya no las tendremos nunca. No sabemos que pasará con los nuevos títulos aunque por su caracter local a cada universidad no parece posible que lleguen a tener atribuciones.

- Los títulos actuales no tendrán validez. Al no poder homologarnos con los nuevos títulos que pudieran aparecer en el futuro nuestros actuales títulos iran perdiendo validez y se quedarán como el recuerdo del mayor engaño del sistema educativo español.

- Los actuales estudiantes están siendo objeto de engaño. Las universidades no informan temiendo una huida en masa que dejarían vacías a las escuelas de informática.

- No podremos trabajar en Europa. Al no existir por lo dicho en los puntos anteriores, nuestros títulos no se corresponderán a ningún título europeo. Las nuevas fichas de ingenieros de telecomunicación recogen las competencias de la informática por lo que serán ellos quién se queden con nuestra parcela de trabajo.

- Las universidades tendrán autonomía para inventar títulos relacionados con la tecnología de forma local y diferente entre ellas. Las universidades privadas harán su agosto y por fin todo el sistema universitario cumplirá su sueño de que todo el mundo pueda ser informático con independencia de sus estudios.

Evidentemente no nos vamos a quedar quietos viendo como nos pisotean. El próximo sabado 8 de noviembre nos reuniremos todos los Colegios de España en Madrid para coordinar las medidas a tomar. De igual manera nos estamos coordinando con la CODDI (COnferencia de Decanos y Directores de Informática), con ALI, AII2 y RITSI. Las acciones que se barajan pasan por todas las posibles, desde acciones legales a movilizaciones.

Pero hay una actividad fundamental que hay que realizar y que está en mano de cada uno de nosotros. Hay que DIFUNDIR esta información entre nuestros compañeros. Ahora más que nunca pido tu colaboración para que dentro y fuera de tu entorno difundas esta información. Es necesario que todos sepamos lo que está pasando. La táctica que ha seguido el Gobierno ha sido la de la desinformación. De hecho la incredulidad ha provocado que muchos ingenieros en informática no hayan creido que esto se pudiera producir y estoy seguro que tú mismo puedes dudar ante semejante barbaridad. Te puedo garantizar que esta situación es real y está ocurriendo ahora mismo.

Te pido también que estés atento al portal del Colegio (http://www.cpiia.org ) ya que en los próximos días iremos dando más información.

Un cordial saludo,

Gregorio Ambrosio Cestero
Decano del CPIIA
Presidente de la Comisión Gestora del CPITIA
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Espero que sea mentira por que si no...

Moncloa actualmente

Moncloa en unos dias

Una entradita, y la partida de gepetus (actualizado)

Bueno una entrada, sin muchas ganas la verdad XDDDD. En fin os dejo un texto precioso, de un maestro de la prosa y amo y señor del uso del castellano. Por favor Soke por tu bien no lo leas, en serio no lo leas. Las imagenes no se ven enteras, teneis que pinchar para verlas a tamaño completo.
Actualizo y pongo tambien el video de la partida de gepeto en la campus party














venga y un regalito







si las ultimas rompen la "majia" eh? xDDDDD, que esperabais que pusiera tias asi normal? xDDD