Día del orgullo Friki

Me he encontrado este texto en internet, y como me ha hecho gracia lo cuelgo.
La verdad es que el día del orgullo friki me parece una tonteria, pero en fin.


Ser friki hoy en día es una putada. No sólo porque pareces tener la obligación de decir y demostrar continuamente que eres el más grande de todos ellos (“¡Eh, miradme! ¡He colocado unos cartones en el suelo y ando sobre ellos como si fueran zamburguesas!”-”¡Pues yo sobre el lago y voy a pasar por encima!”), ni porque te sientas obligado a hablar de los mismos temas una y otra vez como si fueras un disco rallado (¡Rallado, sí, pero superfriki, colega saiyajin!), ni porque te sientas excluído del resto de la sociedad por comprar manga (ey, por cierto: No es por comprar manga, sino porque le gritaste improperios a tu abuelo cuando te preguntó quién era ese butanero de pelo rubio de tu llavero). No. Un friki de hoy en día, de esos que van a la última moda (con camisetas de Be friki, claro) y luchan cada día para ser la persona más friki del universo, tiene que tener ORGULLO. Tócate los cojones, Pedrín, con el invento. Ya no vale con ver series a porrillo, comprarte todos los cómics que salen y saberte Futurama de memoria, no. Además, tienes que sentirte ORGULLOSO de ello. Ya no es una simple afición, ahora es un orgullo que te hace diferente al resto del mundo. ¿Y cómo puedes demostrarlo? ¡Efectivamente, amigo! Atorrando al resto de la humanidad con tus simpáticos monólogos sin fin sobre por qué Hulk podría con Daredevil de un manotazo o por qué los elfos sanguinarios son la mejor raza del WOW (muy importante, pronúncia “Guou” aunque te suene estúpido. Decir “Warcraft” es de frikis perdedores). ¿Qué? ¿Qué estás diciendo? ¿Que te sientes más orgulloso de haber aprobado la carrera con matrícula de honor que de tener los números secretos de Lost como contraseña secreta del cajero? ¡¡Expulsado de la etnia friki!! Y es que para sentirse orgulloso y ser un friki del nuevo milenio, hace falta pensar sólo en cosas frikazas a cada momento que pasa, tener poca o ninguna vergüenza, repetir veinte veces cada hora en voz alta “Wow, que friki soy” (también vale si te lo repites a ti mismo) y preocuparte más en incrementar tu nivel de frikismo en el requeteodioso frikitest que en pasártelo bien con tus aficiones.

Si os digo la verdad, yo me sentía muy orgulloso de ser como era antes de que este invento del orgullo saliera a la luz. No de ser friki, sino de ser yo. Me veía mis películas con los amiguetes, me conocía cada recoveco del Super Mario bros 3, coleccionaba manga y cómic a cascoporro… y sólo hablaba del tema si alguien me preguntaba sobre él. Sin avergonzarme. Oye, a unos les gusta el fútbol, a otros el Humo negro, pero tampoco es cuestión de ir demostrando que soy el más friki del mundo delante de personas a las que les importa un carajo. En el mismo momento en que el Día del Orgullo Friki salió a la luz, me temí lo peor: Una horda de estereotipos vivientes asaltando las calles, una mascota granuda y gorda con un sable láser (no lo olvideis nunca: Star wars es superfrikiquetecagach. Sí, ya sé que tiene de marginal y rarita lo que yo de bailaora flamenca, pero mejor no preguntéis) representándonos a todos. Y lo mejor fue comprobar que no había errado y que el día de la “celebración”, meterse debajo de la mesa y esperar a que el día pasara era la mejor idea posible entre los que llevábamos años metidos en el mundillo intentando pasar como alguien relativamente normal. Integrados en un grupo que se cree especial y no lo es, pero normales. Si en ese día no ibas proclamando a los cuatro vientos tu afición a los universos de ficción, eras un apestado dentro del mundillo. Y ya si no cumplías los mandamientos, ni te cuento. ¿Ah, cómo? ¿Que no sabéis de qué hablo? Estoy refiriéndome a los diez mandamientos del friki, un documento que aun resuena en el cerebro de muchos como el inicio del Apocalipsis y que aletea feliz en la conciencia de otros, creyendo que una tontería semejante representaba a un colectivo.

O sea, alguien pudo poner, sin bajar la cabeza ni avergonzarse, la palabra “orgullo” al lado de mandamientos como “Derecho a quedarse en casa”, “Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea” (en serio, ¿puede ALGUIEN empeorar esta cosa?), “Derecho a tener pocos amigos (o ninguno)” (oh, vale, gracias), “Derecho al sobrepeso y la miopía”, etcétera. Uf, tomemos aire, salgamos al balcón a gritar un ratito en símbolo de luto por la raza humana inteligente y volvamos tranquilamente a hacer como que este pastizal de tópicos patéticos y faltos de ironía nunca existieron. Luego, los mismos seguidores fueron los que vinieron llorando porque un tipo escribió un artículo llamado Odio a los frikis. Que ya le vale también. Buh. Tonto. Feo. Tú también tienes derecho a tener pocos amigos o no tenerlos porque tambien eres friki. Idiota.

Os estaréis preguntando quién fue la cabeza pensante que organizó todo esto del maldito orgullo friki, y me encantaría contestaros, daros datos específicos y que fuerais a su casa machete en mano y a ritmo de Ch ch ch ah ah ah, pero la verdad es que la cosa no está nada clara. Primero, una simpática (digo yo) muchacha llamada Sil se apropió del nombre. No sé si intentó hacer algo más, porque la cosa no llevaba ni medio año abierta cuando el señor Buebo saltó con una iniciativa similar: Que si orgullo friki, descuentos en las tiendas, fiesta cantidubi molongui en general, qué frikis somos todos, jiji. Pequeño malestar entre los acólitos de Sil y Buebo, se hacen las paces, tan tranquilos y cada uno por su lado. Antes de seguir, quiero decir una cosa. Nunca jamás me suelo meter con los bloggers porque cada cual tiene su cosa, mejor o peor, y soy el primero criticado y criticable (y porque después los bloggers en cuestión me terminarán devolviendo la pelota con especial dolor, fuerza, sangre, moratones y mala hostia en general), pero esta vez tengo que decirlo: El señor Buebo me cae como el ojete. Y me explico. Los de Ozú, una web que yo recordaba como buscador de aquellos tiempos en que navegaba en el ciber mientras comía nubes de gominola, se fijaron en la fiesta que estaba preparando el buen muchacho (por aquel entonces “buen muchacho”, después “hermanito cabreado de Satán”) y decidieron apoyar el día realizando una fiesta propia con premios y demás, un concurso de los blogs más frikis (entre los que estaba el tal Buebo, por cierto), etcétera. Ya sabéis, cuantos más somos, más nos divertiremos, jiji.

Pues no. A ver si nos enteramos, colegas de Ozú. La cosa no iba de diversión ni de pasárselo bien. El señor Buebo, abanderado del frikismo y friki número uno de España, había empezado ya la fiesta (¿cómo? ¿que a un mes del día D sólo había quedado claro que habría un Pac-man con personajes reales y descuentos del 5% en un par de librerías si te plantabas delante del librero y le decías, con tu par de cojones, “soy friki, dame descuento ahora”? ¡¡Excusas!! ¡¡Los superfrikis llaman fiesta a lo que quieren y punto, que para algo son superfrikis con mandamientos!!) y el señor Buebo iba a acabarla. Y punto. Así comenzó una campaña de acoso y derribo contra Ozú que terminó como terminó: Con los de la gran corporación intentando marcharse por patas y el señor Buebo saliendo en las portadas de los periódicos (uh, bueno, de un magazine… y le nombraban de pasada en el 20 minutos…) y anunciando en su blog que él, el gran creador y organizador, líder absoluto de la manada, era el responsable del gran éxito del Día del Orgullo friki. La fiesta en sí, pues hombre, fue un fracaso prepotente. Se acercaron unos cuantos tipos, hicieron como que se lo pasaban bien y se volvieron a sus casas. A la cosa le faltaba chicha. Por suerte, los de Ozú volvieron a la carga (no sé como se atrevieron ante el superpotente señor Buebo, que tenía las únicas camisetas OFICIALES del Orgullo friki…como si alguien con dos dedos de frente las quisiera llevar por la calle, vaya) y realizaron una fiesta de esas en las que merece la pena estar: A cubierto, hasta altas horas de la mañana, con concierto de los genialísimos y merecedores de muchísimo más Calipo A, premios de verdad, concursos de verdad y demás. Por supuesto, el mérito volvió a ser del señor Buebo. Eh, ¿se nota que el tipo me cae mal y que la historia sólo la conozco de oídas?

Lo que el señor Buebo y el señor Ozú deberían plantearse es una pregunta básica que no se han hecho o no han querido hacerse hasta ahora: ¿Hace falta un día del orgullo friki? ¿REALMENTE hace falta o lo ha hecho en algún momento? Tendría cierto sentido en los inicios de los años 90, cuando la cosa era muy underground y muy tapada, pero no ahora, cuando hasta el perro de la abuela se come tu tomo de Bleach y ya es un friki del copón bendito. Y es que esto puede llevar a días desastrosos: ¿Quién no se ha imaginado a raíz de esto el día del orgullo cani (¡Con un apasionante concurso de palabras masculladas e incomprensibles!), del orgullo emo (¡Haz la mejor poesía deprimente y sin rima y gana esta fabulosa cuchilla oxidada!), del orgullo gafapasta (¡Maratones de las películas de Warhol a cámara lenta!) o del orgullo pijo (¡Cursos para aprender a decir “osea”! ¡Tomad Madrid a gritos de “es super”, chicos!)? Lo sé, suena estúpido. Pues ahora imaginad cómo os ven desde fuera de los colectivos. ¿Es necesario que los frikis salgan a la calle como si fueran imbéciles a hacer muchas más imbecilidades que en el día a día y sin razón aparente? Una cosa es ir disfrazado a un salón del manga o a un carnaval, pero un día en mitad de mayo en una plaza cualquiera de Madrid… No, por favor. No. Un poco de autocrítica no viene mal de vez en cuando.

No me entiendan mal: Todos hemos pasado por esa época en que descubrimos el mundillo y no comprendemos cómo el resto del mundo no se puede apasionar por nuestra tirada antológica de Vampiro o por el One more day, pero se pasa en dos meses. Tres, a lo sumo. No hace falta vivir en esa espiral de histeria en la que hablar mal de una serie que te gusta significa el final de la amistad y casi de tu propia vida. A mi no me engañan: Estas cosas no se hacen para pasarlo bien, por mucho que digan que sí. Quizá sí a los 18 y antes, cuando lo más probable es que todo esto sea una moda que se te pase en cuanto descubras que donde realmente se moja es en Pachá y que las gotilolis no están abiertas a nuevas experiencias lúbricas contigo, pero no creo que un universitario de pro tenga ganas de ir. Y es que el único objetivo de levantarte una mañana y gritar “¡¡Soy friki!!” al universo es el de llamar la atención y creerte diferente al resto de las patéticas hormiguitas que van a trabajar. Tú no tienes trabajo, pero eres friki. Wow, qué envidia, tío. Fírmame un autógrafo, superfriki.

Y todo este rollazo viene por una razón. Porque podré poner mucha crítica y mucha mala hostia y mucha tontería, pero este año yo estaré allí. ¡¡Tranquilos, fanboys!! ¡¡No empiecen a rellenar aquí abajo tonterías del estilo “No sé qn ers xo ers1ipocrita Naruto la mejor tu eres un pijo d mierd t matare”!! ¡Dejen que les explique! ¿Qué me hará este año recular, bajar la cabeza e intentar disfrutar de las actividades que nos tienen preparados Ozú y, supongo, el señor Buebo? ¿Será que las tiendas de cómics en su conjunto han decidido darnos descuentos a tdos los clientes? Ja. Sí, van a perder dinero para apoyar causas de cuatro frikitos de manual menores de edad. No tienen nada mejor que hacer. ¿Entonces es acaso por mezclarse con el ambiente y conocer gente? Pues no, oigan. Ya tengo a mi gente, que hace años que ni masculla el término “friki”. ¿Es por ver a Rodolfo Chikilicuatre en pantalla grande haciendo un delicioso ridículo en Eurovisión? Uh. Aun me pregunto qué demonios pinta el Chikilicuatre en mitad de una celebración del orgullo friki, entendido este término como su concepción original. Miedo me da cuando las definiciones variadas de la palabra están empezando a juntarse en “eventos oficiales”. Miedo me da. ¿Es por las campanadas frikis, eh? Uy, sí. Estoy deseando hacer el ridículo mientras como doce gominolas a las doce de la noche celebrando el “nuevo año friki”. Luego los chavales se extrañarán de que no pillan cuando le cuentan estas aventuras a sus compañeritas de clase. En fin. Si voy es porque Calipo A, el grupo que les contaba antes y que es muchísimo más que “el grupo de Viruete” (de hecho debo reconocer estar totalmente encandilado por David, su Bob el silencioso particular), que presentará nuevas canciones y que les recomiendo encarecidamente (sí, además, pueden pillar su primera maqueta, Watch to the future, mejor que mejor). Sí, al fin aciertan en algo. Ojalá el concierto no viniera equipado con frikis pesados de serie.

En fin. Como dice sabiamente el gran Jei, “yo no sé si esto del llamado frikismo me va a durar para siempre o es algo pasajero. Ahora me divierte, y hace quince años que lo hace, pero quizá un día me empiece a aburrir y haga lo que hago por obligación y rutina. Entonces no dudes que lo colgaré todo de repente y me iré a hacer lo que realmente me apetezca, sean carreras de coches o tirarme en paracaídas. ¿Para eso están los hobbys, no? Para divertirse”. Pues eso. Que cuando detrás de algo como el “orgullo friki” hay luchas de poder por la creación del evento, poca diversión y fanboys que se sienten atacados en lo más hondo de su corazón cuando leen los (lógicos) artículos que los periódicos les dedican el día siguiente, es que hay que plantearse algo urgentemente: La cosa falla en la base. La diversión y la espontaneidad son las bases del frikismo bien entendido, y no las obligaciones y el ceñirse a unas reglas establecidas para pasárselo bien.

Pasen un feliz día de la toalla este sábado.

Ya me ha llegado Ubuntu

Pues ha tardado menos de 20 días en llegarme, pongo unas imagenes xDD.
Basicamente lo pedi para tener el disco serigrafiado xD

Speed Racer

Hace una semana que fui a ver Speed Racer. Bueno he de decir que me encanta la forma de dirigir de los Wachoski, suelen mostrar unos planos excelentes, lo que da lugar a que en las escenas de accion de sus películas no te pierdas y no haya partes borrosas y caóticas (ejem batman begins, transformers...). También me gustaron mucho la trilogia Matrix y V de Vendeta.

Bueno fuimos a la sesión de las 12, y había 6 personas en el cine, es la primera vez que veo algo así.

Bueno empecemos con la critica.
Tengo que decir que yo no he visto meteoro nunca, por lo que no se si es fiel a la serie o no.
Lo más impactante de la pelicula es el estilo visual, los fondos estan hechos casi todos por ordenador, y ofrece resultados muy dispares, por ejemplo en las carreras queda de puta madre, pero cuando van por la calle y se ven los arboles planos hechos casi con el paint, pues ya no mola tanto.
Uno de sus logros y para mi también uno de sus defectos son los cambios de plano en las secuencias, que cuando lo hacen algunas veces si esta bien, pero como lo usan durante toda la película se vuelve insoportable, me refiero a si por ejemplo estamos viendo una parte de la escena y para pasar a la siguiente se usa un objeto en movimiento es decir si aparece un brazo que va de abajo a arriba, pues en la parte de arriba se nos muestra la escena que estábamos viendo y por la parte de abajo del brazo se va viendo la nueva escena que van introduciendo hasta que el brazo sale de la pantalla y solo vemos la nueva escena.

Lo mejor de la película sin duda alguna son las carreras, el argumento también esta bien, tiene partes aburridas, pero bueno.
Lo peor de lo peor de la película, el hermano pequeño y el puto mono es que es bochornoso.

A mi la película me gusto más que me disgusto, pero no es tan buena como las anteriores de los wachowski, bueno mi primer análisis y sin poner spoilers xDD
Sed indulgentes con los fallos :P

Video buenisimo

Hay que ver el tiempo libre que tiene el resto del universo... este vídeo lo vi hace pocos días en Internet y es espectacular el trabajo que ha debido llevar pero no se si los encargados de llevarlo a cabo habrán recibido el dinero suficiente para soportar no ir a trabajar durante el rodaje.

Un dia grande

Amanecía nublado, 7:00 de la mañana. El dia grande comenzaba. No diré que comenzaba bien, pero tampoco diré que mal, simplemente era otro día más en mi vida. No creo en las supersticiones, ni en la buena o mala suerte que aparece por arte de magia, pero parece mentira que un Martes 13 haya sido mi gran día.

En la historia si ha sido un día bastante importante, porque tal día como hoy en 1917, tres pastorcillos dan vida a la leyenda, mito o como se quiera llamar, de la aparición de la Virgen en Fátima(Portugal). También, tal día como hoy en el año 2002 nacía (aquí va el momento "friki") el tan usado por todos nosotros para bajarnos la discografía de Ramoncín únicamente por joder: eMULe.

No sé si habrá sido obra de la virgen, del emule, o del ente sobrenatural al que le haya correspondido; pero ha depositado en mí hoy todo su buen hacer, provocando que se produjera lo inevitable, lo que por justicia me tendría que haber sido concedido:

¡HE APROBADO EL EXAMEN DE CONDUCIR!

P.D: Regalos, felicitaciones, etc... dejenselos a mi secretaria que se encargará de hacermelos llegas con mucho gusto

Uno de esos dias del mes....

no, no me ha venido la regla. El sábado era uno de esos días en los que te levantas con dos pies izquierdos.
Primero llegar a la estación de autobuses cuando solo faltan 3 minutos para que se valla el bus y que no te vendan el ticket para ese bus si no que te la dan para el que sale a la media ora.
Pero bueno cuando de verdad me di cuenta de que no era mi día fue cuando fui a comprar con el coche



bueno pues el muy cabrón se intento meter en la calle, y la calle era solo de un carril, y yo tengo preferencia, también por que no puedo recorrer mas de 14 metros marcha atrás, pues nada el gilipollas no se quiso ir para atrás a pesar de que en esa calle caben 3 coches, y bueno encima de que he empezado a conducir hace poco y que me estaba empezando a poner nervioso por que no sabia que hacer, pues lo único que se me ocurrió fue subirme a la miniacera de esa calle y el desgraciado cuando pasa por mi lado me dice gilipollas, vamos me dieron unas ganas locas de abrir la puerta del coche en ese momento para rallarle la suya.

Bueno después de eso, ya me disponía a aparcar pero ya estaba nerviosisimo y me salio como el culo y me ponía cada vez mas nervioso, bueno finalmente me calme y aparque. Y fui a comprar.
YO ya creía que ya no podía pasarme más pero nooooo, todavía podía ir a peor




bueno aquí lo siguiente que me paso nada mas arrancar, pues yo queria ir hacia mi izquierda pero venían coches y no podía pasar en esto que aparco un coche a mi lado justo cuando yo estaba ahí impidiendo que pudiera pasar cualquier otro coche, es decir estaba haciendo otro atasco, pero no pasaba anda no venia nadie, justo estaba pensando eso, cuando se para un coche que se quiere meter en la calle donde estoy (es que coche que esta mas arriba) así que que hice por que claro por el otro carril seguían pasando coches, así que me tuve que ir en dirección contraria, para no hacer mas el gilipollas -.-u.
Bueno y ya para colmo de males, yo vivo en un callejón, que es lo suficientemente grande como para que pasen dos coches si están pegados a la acera, pero claro eso seria muy fácil, por lo que el otro coche que había en el callejón estaba en medio, si señor con dos cojones como dos melocotones de grandes y sabrosones (nunca se me olvidara esta frase xDDD). Pero bueno al menos estaba la conductora por lo que lo planificamos todo para que pudiera meter el coche, salimos di una vueltecilla, ella salio y yo pude meter por fin el coche y fui directo a un rincón oscuro a cortarme las venas cual emo salvaje.
Pero eso solo era la 13:30 de la mañana todavía podían pasarme más cosas.
Bueno empezó a llover por la tarde y era mi primer día trabajando en un restaurante, y después del día que había tenido pensaba, "oh dios hoy mato a alguien sin querer o queriendo pero mato a alguien".
Bueno después de llegar al trabajo en coche, repartieron las tareas, a todo esto yo ni me entere de que me tocaba hacer, yo vi un papel en el que venia mi nombre y ponía bebida y cubiertos, y yo O.o?.
Y luego encima veía a todo el mundo haciendo algo y yo parao esperando a que me dijeran que coño debía de hacer.... no hay nada que me estrese más.

Bueno ya me explicaron lo que había que hacer, cosas fáciles y sencillas.

Bueno llegan las 7:30 y empezó a llegar la gente aunque se suponía que llegaban a las 8, en esto que casi todos los demás camareros ya estaban vestidos, menos yo y unos 3 más, por lo que fui a cambiarme y por culpa de eso no cene,si ese día hice pleno.
Bueno empieza la fiesta y yo estaba encargado de llevar bebidas, esto es llevar una bandeja con unas 10 copas de refrescos cervezas, vino sangría etc.
Lo único que me mosqueo de ahí fue ver a cuatro gilipollas que cada vez que pasaba por su lado me miraban y señalaban y se reían -.-u, la estupidez humana no tiene limites.
Bueno ya termino lo de las bebidas y empezó la cena. Bueno hasta ahora todo iba bien, todavía no le había tirado la bebida a nadie encima xDD.
Bueno pues llego mi momentazo telepizza, me explico pues se empieza sirviendo el agua a todos los de las mesas que te toquen, yo estaba con otros dos camareros y teníamos 3 mesas, una para cada uno, lo cual esta de puta madre. Pues bien empiezo a servir el agua y al apartarme no vi una pequeña mesa circular.... que tenia un jarrón... de cristal... con una vela dentro... bueno digamos que ahora les ahorro el tener que limpiar un jarrón más... xDDD, por eso se que no me van a a volver a llamar.
Bueno cuando las 300 personas de la boda los 20 camareros y los jefazos del restaurante ya se habían enterado de quien era yo, pues fui a limpiarlo.
Bueno por lo menos ya hasta el final cuando estábamos recogiendo no paso nada mas, cuando estábamos recogiendo si que paso of course, estaba en racha tire unas cuantas copas llenas hasta arriba de agua, solo rompí una gracias a mis reflejos felinos, eso si todo el agua encima parecía que me había tirado a una piscina.
bueno ya despues de 40 minutos por fin termino y me fui al coche, y ahi se alinearon los astros y no me paso nada aunque estuve apunto de destrozar mi coche y otro por que por algun extraño motivo el aparcamiento para empleados solo tiene UNA luz O.o? y esta a tomar por culo del aparcamiento


y que paso pues como no había luz y el cristal de atrás estaba empañado pues yo no veía una puta mierda así que empece a dar para atrás y frene, y cuando me quise dar cuenta vi que la parte de atrás de mi coche estaba a solo unos centímetros del lateral de otro, así que después de hiperventilar me fui ya por fin a dormir a mi casa a que terminase ya ese puto día.

Bueno ahora lo que interesa me pagaron 44€ por estar currando de 5 a 1 de la madrugada.
Bueno me despido mientras escucho la canción brothers de FMA. Que preciosidad ;)