a ver si me sale una gran entrada

Busca minas, la pelicula


Tetris la pelicula xD


Pacman la pelicula, mitica XD


aqui otra version



Esta es una fan movie de Half life 2, muy muy currada

Si watchmen fuera una serie de dibujos

XDDDDDDDDDD

es cutre a mas no poder XD

PC vs MAC

Grande XD

payasa

Paloma PEDRERO (Columnista de La Razón)- Videojuegos

07 de Marzo de 09

A ver si me aclaro, ¿no llevan las películas una recomendación de edad? ¿Por qué, entonces, los videojuegos violentos no la llevan? Peor aún, la mayoría de estos jueguecitos de play u ordenador son para niños. Es decir, que se supone su idoneidad. Y la mayoría también son de matar o eliminar a enemigos. Los niños no disparan gatillos, disparan teclas, pero la mecánica del cerebro es la misma. Ese tipo de videojuegos destructivos tiene una filosofía pedestre y brutal, tú eres el héroe y los demás son tus enemigos con los que hay que acabar. Dale, dispara, cuantos más te cargues, más puntos tendrás, serás mejor. Esto viene aderezado, además, con unas músicas estridentes y animadoras, ruidos, «flashes» estimulantes. La cabeza de los pequeños pierde la noción del espacio, todo se centra en la pantalla con sus objetivos a abatir. El crío es el rey de un mundo mínimo que le hace sentir poderoso. La ley del más fuerte impera. Todo es subdesarrollo humano y moral. Nuestros niños civilizados se pasan horas jugando con estas mierdas, absortos, ensimismados. Solos. Después resulta que en el colegio se les va la mano con facilidad o el pie. Y no miden. No saben que esa bota de fútbol con la que golpean no es virtual y puede hacer un daño irreparable. No controlan el impulso de disparar con el que llevan jugando tanto tiempo y tantas horas. Hace unos días un chaval de catorce años dejó en coma a otro de diecisiete de una patada en la cabeza. Parece que se peleaban por una chica. Parece que eran amigos desde la infancia. Hablar, hablan poco, ¿no? Y soñar, ¿con qué sueñan? Creo que ya es urgente que se regule legalmente la utilización de las nuevas tecnologías para los menores. Hay muchos padres que no controlan, no tienen ni idea de lo que supone su hijo encerrado con un ordenador conectado a internet. Una nueva violencia está surgiendo y hay que pararla ya. Ya.


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sin comentarios, si no fuera porque en la puta caratula pone la edad recomendada igual esta tenia alguna credibilidad.



menos mal que no pone la edad en la portada.

Deseo sexual

este texto es granderrimo
DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...



Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.


Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.






*Mándaselo a todos los hombres para que se partan de risa


*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente.

Grande XD

a ver si recupero el ritmo

Kount, esto tambien pasa en tu gimnasio? donde hay que apuntarse? XD

frases de profesores

es una mierda de entrada a ver si me curro una grande y en condiciones
"Como optimizar:

Si yo cojo un taxi aqui en la puerta de la facultad, el taxista pued hacer dos cosas, o me lleva directamente (es la avenida paralela a la de la facultad) o me puede llevar a la cartuja, a santaa justa despues y desde alli llevarme la la palmera... ¿que seria más optimo?
[silencio sepulcral]
X rompe el hielo...
-Vamos, que a mi me hacen eso... y ni le pago!"

"Ligas menos que un hidrocarburo"

''Parecen ustedes geishas entre arrozales, o lo que es lo
mismo, putas entre rastrojos''

"Las vacas no suelen ir vestidas de uniforme. Salvo en los anuncios de Milka."

"El orgasmo es un invento de la cosmopolitan."

"Incluso cuando no se comunica se está comunicando... y eso es lo que debeis tener muy claro''

''Mientras ve rodar una galleta que se le cae a una alumna en medio de la clase: mujer!! corre que todavia te la puedes comer!!!"


"Pues si, como decía un primo mío, este año se está muriendo gente que no se se había muerto nunca..."

"Pregunta del alumno: Juan, ¿Como va a ser el examen?. Respuesta: Pues yo pregunto y vosotros contestais.''

"¿Quién tiene el rotulador más gordo de la clase?"

"Partimos de un supuesto: la gente es tonta. Y lo es."

"(Explicando dónde está el origen de la crisis económica)
El problema está aquí, aquí, AQUÍ!! (Golpeándose la frente con todas sus fuerzas)''

"Yo me compro los libros pa saber lo que pone dentro"

"¿Alguna vez han intentado seccionar el cuello a alguien con una navaja de barbero? ¡Es imposible! ¡Hace falta un hacha!"


"- Sois ortopedicos mentales, asi sin mas''

"El número general de aprobados subirá o bajará según me caigáis bien."

"A pesar de mi aspecto, nunca me he comido a un alumno."

"...Formada por países europeos como Canadá."

"Ahhhh!!! ¿Pero también hay examenes en Septiembre?"

"Imaginaos que cojéis en Semana Santa, os ponéis delante de todo el mundo con un limón en la mano y lo estrujáis con fuerza, se liaría un caos tremendo con todo el mundo salivando, pero lo importante de salivación sería, ¿aversiva o aptetitiva? Sería como.. meterse arena en la boca."

"Me dicen: ¡Es que usted tiene que ser atractivo a los alumnos! Y que hago, ¿un striptease?"

"Los lobos son malos porque comen ciervos. Y el cervatillo come hierba y es bueno. ¿Qué pasa, que la hierba no tiene derecho a la vida?"

"Una reaccion es como combinar un dragon con un unicornio para darnos un rinoceronte.....:S dragon + unicornio--->rinoceronte"

"¡Cállate o te señalo con el laser!"

"El sistema límbico es lo que nos hace sentir, como las vacas...
Porque las vacas tienen estados emocionales, la vaca está triste, la vaca está contenta..."

"Estoy abierta a todo tipo de sugerencias (recostamiento en la silla)"

"Lo que pasa a mi a veces cuando me despierto, es que me siento como que veo fantasmas, ¡pero no! ¡eso son alucinaciones inagónicas!"