Cancion anuncio Nike

Canción:
The Killers - I got a soul but i'm not a soldier


Descargar la canción
(Boton derecho, guardar como/guardar destino como)

Absolutamente don Gepeto.... sin palabras....

||ąמىğ™|| ҚσυитяιҲ: cual
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: tu sabes la llave roja al lado de la puerta de los autobuses para abrir el autobus desde fuera?
||ąמىğ™|| ҚσυитяιҲ: si
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: todo comienza en esa llave
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: le explico a gepeto que si lo gira la puerta se abre
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: javi dice "pero se necesita una llave"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: digo yo "no, no hace falta"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: gepeto gira la llave y se abre la puerta
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: nosotros nos quedamos mirando a gepeto con cara de "que coño haces idiota?"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: y nos alejamos de la puerta
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: con el ruido que hace la puerta, aparecen los que estaban sentados en la parada esperando
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: se quedan mirando y ven que no hay nadie en el autobus
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: al final se deciden a pasar algunos
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: y finalmente empieza a entrar todo el mundo
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: cuando estabamos llegando atras javi y yo vemos que se levanta alguien atras y dice "quien ha abierto la puerta?"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: el puto autobusero estaba ahi escondido xD
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: empieza a preguntar "quien ha abierto la puerta" "que quien ha abierto la puerta"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: todo el mundo callado como putas
||ąמىğ™|| ҚσυитяιҲ: xDDDDDDDDDDDD
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: el autobusero dice "van a pagar justos por pecadores"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: "ya tenes una edad, dejad de hacer el tonto, quien ha abierto la puerta"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: y al rato dice gepeto "yo"
||ąמىğ™|| ҚσυитяιҲ: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: y el autobusero dice "y por que no lo has dicho antes?"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: y gepeto dice "es que acabo de subir, e subido el ultimo"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: el autobusero "si lo he dicho 11 veces! y ademas! quien te manda abrir la puerta"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: y el gepeto "no se, es que me aburria y crei que se necesitaria una llave"
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: el autobusero se a pillado un mosqueo de la virgen que creia que estampaba el autobus contra un coche xD
||ąמىğ™|| Ъyloŋ: y nos ha amenazado con que la proxima vez (llueva o nieve) nos quedaremos jodidos fuera xD

transcripción literal de uno de los momentos que nos hemos perdido... había que haber estado allí...

Canción:
The Killers - When you were young (2006)

Diablo

Anuncio buenisimo de la televisión argentina:


Otro anuncio, igual o mejor que otros de Coca-Cola:


Una canción espectacular
Cristal - Mala reputación:

Venga una entrada mejor, o eso espero

Bueno como mis 2 ultimas entradas han sido flojas o eso dice Bylon, y me lo creo XD, pues a ver si subo el nivel.

Bueno el primer video es un ejemplo del doblaje de un juego, en serio el juego esta de verdad doblado asi.




El siguiente es el mitico muñeca system XDDD, es muy dios



Bueno este es un colgado que no se le ocurre nada mejor que meter la polla en un enchufe.

lo he visto y me ha hecho gracia podian haber puesto just according to plan, pero asi queda más friky XDDD

Varias frikadas

Pues eso, he hecho una entrada en la que meto varias cosas, por que eso de hacer una entrada al dia es una puta mierda.

Mola España forma parte de Africa, con sus piramides y todo... Europa empieza en los pirineos XD

Y ahora un par de textos sacados de meri

Asunto: vale Mercadona 

 Hola a todos, 
Si mandáis este mail a 8 personas y le mandas también la copia asugerencias@mercadona.es te envían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el mejor email reenviado que he recibido jamás. 
Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!! 

Promoción Mercadona. 
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO . 

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo . 
  
Mª Teresa Fernández Villar 
COST CONTROL DEPARTMENT 
  
FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U. 
C/ Gabriel García Márquez 2 
28232 Las Rozas (Madrid) 
Tel.             +34 91 336 27 06        
Fax. 
Teresa_fernandez@fwiberia.fwc.com 

Hola, nosotros somos Andy y John, ex-directores de Messenger, y nuevos directores de Tuenti. Antes que 
nada, pedimos perdón por la interrupción pero Tuenti se cerrará. Esto 
sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas 
diferentes. En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578) 
nombres libres y es por esto que el uso de Tuenti tendrá un 
costo desde el verano del 2009. Si invitas a este evento, como mínimo, a 
dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá con la cara de :roto2: (como en la foto), lo que 
significa que será gratis para ti. Si no me crees ve a (www.tuenti.com) y velo 
por ti mismo. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero 
si quieres conservarla entonces invita a este evento a tus contactos. 
Esto no es una broma mándala.. 

-------------------------------------------------------

Y ahora una racion de vides, el primero es el Spiderman italiano, no tiene desperdicio XD

Este es una compañia de batidoras que de no vender una mierda pasaron a empezar a vender gracias a una campaña de marketing en youtube donde meten cosas en la batidora para triturarlas, hay muchos pero como este es de Chuk norris me llamo más la atencion

Este ultimo es un gilipollas haciendo el tonto con una botella de cocacola



PD: agradecimientos a Arkangel por el video XD.

Como recurrir una multa de trafico

Estimado Sr. Juez: 

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando 

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. 

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me 

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. 



Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal 

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo 

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna 

unidad de medida junto al numerito 70. 



Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la 

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde 

muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será 

el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas 

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad 

de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. 



No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de 

matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad 

se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado 

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la 

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), 

obtendremos la unidad de medida de la velocidad: 

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente 
 
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD. 



Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, 

pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del 

imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el 

máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a 

la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si 

Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, 

con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. 



Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de 

conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no 

están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable 

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que 

bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo 

hicieron con mala intención. 

Atentamente.

5 Centimetros por segundo

no se muy bien si hacer entradas de este tipo, pero es que hoy no me apetecia buscar nada en especial. Y he pensado en colgar una pelicula, disfrutadla XDD, si os mola eso de poner peliculas ire poniendo más XDDD. Si no pues nada, al menos me ha hecho el apaño para intentar ir a entrada por día XD

Monologo de Ángel Martín

Si es que ultimamente hago muchas entradas XDD, puede ser que ya lo hayais visto XDDD

-----------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------

Ahora aparte os dejo tubeadventures para quien no lo haya visto, me parece curioso. Es como los librojuegos, que habia antes, en los que llegabas a un punto en el libro y elegias como continuar la historia, pues aki lo mismo antes de terminar cada video os salen opciones y elegis la que querais y continuais la historia.

http://www.youtube.com/watch?v=BckqqsJiDUI 

una entrada que queria poner ayer

Bueno no me puedo creer que ayer dierais 6 veces a la publi XDDD, a pesar de que solo me dieron 1,40 $ XDDDDD, a parte de los 10 comentarios de ayer OMG XD.

Bueno la entrada de hoy (que por cierto estamos a 19 y llevamos en total 15 entradas casi a 1 por dia) va sobre 4 mataos de meri que querian recorrer medio mundo con bolsas del carrefour os pongo el post original.

---------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------

Bueno pues ayer. en una sesión de aburrimiento vespertino en la que nos dedicamos a comer pipas y beber refrescos gaseados (con sus posteriores, y terribles, consecuencias) un amigo yo empezamos a hablar del libro de los records, de lo que había que hacer para conseguir un guiness, de propositos descabellados, de aventuras imposibles....Nos empezamos a plantear que podriamos hacer nosotros para conseguir entrar en esa lista, algo único y nunca antes visto. Entonces le propuse, en broma, que podiamos ir hasta Nueva Zelanda andando...Al principio muchas risas y mucho "estaría bien" ...Pero ahora ya nos lo estamos empezando a plantear como hazaña futura  He aquí lo que nos hemos propuesto:

- Atravesar toda Eurasia a pie hasta Vietnam, de allí cogeriamos un barco hasta indonesia, de allí a Australia y de allí a Nueva Zelanda, estas serían las unicas veces que cogeriamos algún tipo de trasnporte 

-El reto se debe realizar en ropa de paisano. Es decir, nada de mochilas ni bastones ni botas "Guiris" estilo peregrino, no; el uniforme debería ser el mismo que usariamos un día cualquiera. Tampoco llevariamos maletas ni nada parecido: lo que necesitaramos iría en unas bolsas del supermercado que llevariamos con nosotros: mas proletario imposible 

-Lo que si, llevariamos, una tarjeta de credito bien cargada para los gastos imprescindibles (hoteles, comida...) 

-El tiempo no sería problema. Caminariamos todo el día mientras hubiera luz 

El plan sería partir del punto mas Occidental de la Peninsula (Galicia), de una ciudad como Ferrol y plantarnos en las antipodas justas del punto del punto inicial. Para darle un toque mas heroico, pensamos en montar una especie de "teatrillo" antes de la partida: nos levantariamos, nos aseariamos como todos los días, cogeriamos nuestros abrigos como quien va a buscar el pan, las bolsas, diriamos "Adios Mama" y nos iriamos 

Consejos y opiniones sobre este proyecto de hazaña. ¿Creeis que lo lograriamos?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bueno aparte de que se descojonaron de el of course, siguen insistiendo en ir a nueva zelanda, ahora el segundo post que hizo

Bueno, he recibido muchos Mps preguntando por el "olvidado" asunto de mi hazaña del pacificico. 
Tras muchas negativas y esfuerzos, tras muchas horas deliverando sobre el plan, sobre el material a llevar, sobre la financiación...Hemos puesto una fecha para empezar: nuestra aventura comenzará en Diciembre. 

Ahorraré detalles de como hemos montado el tinglado. Basta que sepais que tenemos como patrocinador a "Pelé" (tienda de deportes de mi ciudad) y a un ultramarinos, que aparte de dinero nos proveerá de comida. 

El equipo (más o menos formado. Hay uno dudoso): 

- Yo 
-Sergio (Amigo. Estudiante de Biología) 
-Mi Primo (Sufridor nato de mis bromas. Trabajador de un Starbucks con frecuentes problemas de tensión) 
-Mario (Licenciado en Empresariales. Lógicamente en paro) 

-Dudoso ...¿Fran? 

El Plan: 

Atravesaremos toda Europa hacia Oriente. Cruzaremos las estepas Rusas. Entraremos en China y bajaremos hasta Tailandia. De allí a Indonesia, Australia y finalmente nuestro objetivo: Auckland 

Todo patita 

Para volver usaremos el avión 

Ahora el problema es el equipo material 

Dadme animos

--------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------

Y ahora la mejor replica del post XDD, por la que he hecho la entrada, ICE ANDREW DIOS XDD

• Adéntrate en esta MeriAventura que nos llevará desde un pueblo del reino español hasta la mítica ciudad de Auckland, Nueva Zelanda. 
• 1 Meriforero, su primo ya famoso por si solo, y sus hamijos. 
• Todo a patita excepto el recorrido marítimo. 
• Irán equipados con la mayor tecnología existente y más puntera del mercado: bolsas del supermercado, un portátil, chándals y calzado gratis de la tienda local deportiva más prestigiosa, con el nombre del famoso jugador brasileño que ganó 3 mundiales y ahora mata su tiempo libre anunciando condones (Pelé), del mundo . 
• Para volver usarán el avión. 
• El reto comienza en Diciembre. 

► Cuando lleguemos al duodécimo mes de 2008, el rey de España, murol y sus hamijos atravesarán toda Europa hacia Oriente con su ejército. Cruzarán las estepas Rusas. Entrarán en China y bajarán hasta Tailandia. De allí a Indonesia, Australia y finalmente el objetivo: El Santo Grial de Auckland. La destrucción y la derrota se abatirán sobre los malvados, el mal tiempo, intentos de violación y el cansancio. El Santo Grial volverá a España, con el Rey, murol & cía triunfantes y un dolor de pies del copón.

• Satisfacción personal. 
• El verdadero sentido de la amistad. 
• Salir en los informativos de medio mundo. 
• ¿Admiración y respeto por partes iguales de Meristation? 
• Una película con la Fox, llevando a la gran pantalla su gran aventura hasta Nueva Zelanda y protagonizada por Will Smith (murol), Ashton Kutcher (primo de murol), Jack Black (Hamijo Nº1), Emilio Aragón (Hamijo Nº2) y Keanu Reeves como Off Topic (persona que reta a murol hacer el viaje). 

► Llegan a Auckland... 1234€ 
► Mueren en el viaje... 0'46€ 
► Irán de putas cuando lleguen a Nueva Zelanda... 2'15€ 
► Pierden el portátil antes de llegar a Indonesia... 0'95€

► Morirán tres. El que quede vivo se comerá los cuerpos de sus hamijos... 3€ 
► Montan una orgía entre ellos... 0'05€ 
► Se olvidan las bolsas del supermercado con todo el material en la casa del primo de murol... 6'30€

► A los dos días de empezar el viaje vuelven a casa... 0'03€ 
► Los secuestran en Tailandia... 12'55€ 
► A uno del grupo le disparán... 1'78€ 
► Se pierden antes de salir de sus casas... 4€

The final countdown

Lo pongo que si no me pegan XDDD. 

PD no pensariais que yo fuera a poner musica normal no? XDDD, tiene merito el instrumento de todas maneras XD.

1009 visitas ya XDDD

Venga.. que no se diga...

Melvin el superheroe.... Jeff dunham crack

Yo jugando a DMC 4 XD

Pues eso un video mio jugando a devil may cry 4 XDDD, en el segundo modo de dificultad mas dificil del juego (es el modo en el que aparecen más enemigos en pantalla), no esta mal me hago SSS dos veces XD

Perroflautas

Es que es DIOS XDDD

Perroflauta 

Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y poco higiénicos en general. 

Características 

Se caracterizan por peinados basados en la rasta de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,...). eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. la versión pinchos también sirve, pero siempre teñidos. si eres chica puedes pintarte la cara rollo 'hada de los bosques', con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que la caca y bien recorticheadas por todas partes. si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. remátalo por unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto 'son de cuarto de la ESO' y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!

Los complementos son vitales. agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas,que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. en el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. eso sí, bien cargado de parches de metallica, ska-p y alguna otra banda perroflauta de moda. el toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras. 

Normas 

  1. Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. de aquí que las chicas se pinten rollo 'ninfas', porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.
  2. La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro.
  3. La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni idea de ninguna de los dos. no importa. como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. perfecto.
  4. Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, por qué pagar? no existe ninguna valla suficientemente alta o espinosa para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.
  5. Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.
  6. Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar 'titanic', pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.
  7. La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. si no, os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.
  8. El perro: nuestro mejor amigo. siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería 'mátame', así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. la especie es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas.pero le queremos taaanto....!!

Totalmente surrealista

Sacado de meri

Lorenzo Marcial de Benito, cirujano de 42 años residente en Murcia ha protagonizado un hecho cuanto menos curioso.
Todo comenzó en la noche del domingo 12 de Octubre mientras cenaba con su esposa y sus hijos. "Súbitamente tuve un deseo sexual irrefrenable, sentía una necesidad agoviadora de hacerme el amor", con estas palabras explicó el señor de Benito lo que sintió en ese momento de la noche.
Su mujer en cambio no notó nada diferente en su comportamiento,- "Yo lo veía como siempre, Lorenzo es un hombre muy normal que nunca ha hecho nada fuera de lo estrictamente moral".
Ante su repentino deseo, el señor de Benito aguardó a la madrugada, cuando todos dormían, para realizar su particular perversión.
Se provocó una erección a la vez que anestesiaba el conjunto de su aparato reproductor con frío directo, cuando hubo insensibilizado su pene y testículos procedió con un bisturí a la separción física de los mismos. Se cosió la zona de la operación y desinfectó todo debidamente.
"Procedí a abusar de mi, me sodomicé con mi pene aún helado..estaba horrorizado..al fin y al cabo era contra mi voluntad..:". La auto-violación duró entre 15 y 20 minutos, todo acabó cuando uno de sus hijos entró en el baño y se encontro con la terrible escena," mi padre estaba vestido de sevillana, los volantes del traje eran verdes con canguritos rosas...estaba haciendo un movimiento muy rápido con la mano detrás de la espalda". Así lo contó su hijo a la Guardia Civil.
Sin vacilar un instante, Juan Carlos avisó a la autoridad, que procedió a la detención del señor de Benito, por un delito de acoso y por atentar indiscriminadamente contra su voluntad real. El señor de Benito dice que se ha hecho justicia, "estoy muy satisfecho con el veredicto del juez".
Un colega de profesión del señor de Benito le reconstruyó el aparato sexual aunque hubo una variación en la localización del mismo, " decidí recolocármelo en el pecho" alegó el señor Lorenzo Marcial.

Bylon esto es suficiente por hoy para ti? pues si no ya sabes cortate el pene, sodomizate con él y denunciate a ti mismo XDDD

gilipollas autolesionandose y tontadas

agradecimientos a Soke que me ha dicho como se ponen directamente videos de youtube sin poner el link XD. Un regalito para él 8)



y ahora uno para bylon que hace comentarios XDD

es broma ahora te pongo una que de verdad te mole


si es un canteo que tenia que rellenar, no te lo tomes a mal bylon sabes que te loveo XD, si no fuera por ti no tendria comentarios XDD y tendria una entrada menos XDD

También iba a poner un vídeo de un gilipollas que envuelve su polla en alambre y la mete en un enchufe, pero como he formateado el ordenador ya no hay huevos de poder usar el historial y encontrarlo, decir que como dato curiosos se me metió un virus que me infecto todos los ejecutables del sistema, al 15% de análisis ya llevaba 500 archivos infectados así que me canse y directamente formatee XDD

Incongruencias de la biblia

Dios lei este texto hace años pero no lo encontraba XDDDD 

Desde hace diez años, Laura C. Schlessinger (médica, psicóloga, autora de best sellers y consejera familiar) conduce en California el segundo Talk show más oído en Estados Unidos. Doce millones de personas la escuchan a través de 300 estaciones de radio y le formulan consultas que ella contesta. Es entrevistada en forma habitual en los principales diarios y cadenas de televisión y ha recibido todos los premios imaginables. Uno de sus diez libros se titula “Los diez mandamientos”, el significado de la ley de Dios en la vida cotidiana. En uno de sus programas recientes dijo que la homosexualidad no podía ser consentida, apoyándose en el versículo 18:22 del Levítico: “No te echarás con varón como mujer, es abominación”. 



Un oyente le envió una amable carta, en la que le agradece sus enseñanzas. Para compartirlas con todos sus conocidos le pide “algún consejo adicional respecto a otras leyes bíblicas y cómo cumplirlas”: 

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado? 

b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como mujeres, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses? 

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). ¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas se ofenden. 

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, establece que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? 

e) En el Levítico 21:20 se establece que uno no puede acercar se al altar de Dios si ti ene un defecto en la vista. He de confesar que necesito anteojos para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100 por ciento? ¿Se puede rebajar un poco esta condición? 

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo bien cortado y cuidado, incluso en la zona de las sienes, a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir? 

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. ¿Puedo seguir jugando al básquet si me pongo guantes? 

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que siembra dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El, además, se pasa el día maldiciendo e insultando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). 

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable. 

Conversacion surrealista XDD

Es que me ha parecido tan surrealista que le he pedido si puedo colgarlo XDD

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: estoy diciendo que lo tuyo es una falacia

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: pero mediante un ejemplo

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: el tipico ejemplo de:

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Medico: No deberia fumar

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Paciente: Pero si usted tambien fuma

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Medico: Ya

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Paciente: Entonces no es usted nadie para decirme que no fume

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Medico: Si, soy medico

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Paciente: Usted no es nadie, solo eres un mierdas con un titulo comprado

Nero: pero que cojones me estas contando amijo?

Nero: XDDDD

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Medico: No le consiento que me able asi en mi consulta

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Paciente: Pues vamos a la calle, y ahi le cuento todo

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Medico: Disculpe, pero tengo cosas que hacer

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: Es que en serio, algunos pacientes me sacan de quicio

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: les daba una patada en el culo y les mandaba a pedir la pastilla contra la tos a su tia

Nero: dios que pelicula te has montado XDD

Nero: esto es para colgarlo en el blog XDD

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: no cambies de tema, que me conozco a los de tu calaña

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: que primero van de guays, pero luego van y te apuñalan por la espalda con frase como "este tio esta loco"

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: pues sabes? señor loco. yo no soy el unico loco aqui

Nero: O.O?

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: el paciente tambien estaba loco, y se fue de la clinica porque lo estaba

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: no es mi problema

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: anda

Nero: me dejas colgarlo en mi blog? porfa

Nero: XDDDD

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: si se a descargado naruto

||ąמىğ™|| Ъyloŋ: puedes

Nero: oki XDD

Sesudas intervenciones

Aunque no suelo escribir sobre politica o religion en mi blog, hoy me ha dado por hablar sobre religiones, que le vamos ha hacer, necesito ejercicios de java para hacer algo, yo solo por mi cuenta a la larga me aburro y no quiero aborrecerlo del todo antes de emepzar a trabajar con el XDD.

Bueno un par de videos antes despues de todo me gusta más hacer un blog de humor que de otra cosa

niño predicador XD

http://www.youtube.com/watch?v=4uKQT-BKzwI

Los nintendos son el demonio XDD, version musical la polla XD

http://www.youtube.com/watch?v=ayPziN_tJD0

Bueno comencemos con los testigos de jehová. 

Bueno tengo que decir que yo soy una de las pocas personas que habren la puerta a los testigos de jehova y son ellos los que se largan a la ora, que le vamos a hacer se me hace el culo pepsicola cada vez que uno de estos llaman a la puerta, es que son tan niños, que cucos XDD hay con su diseño inteligente y su creacionismo y su falta de sentido de realidad en una organizacion con mas de  7 millones de adeptos (se me hacen pocos, somos 6000 millones de personas, 7 millones no son nada, casi como un club social, pero estos van de casa en casa buscando pardillos). 

Bueno es que a mi cuando me dicen somos testigos de jehová se me iluminan los ojos y lo primero que digo es soy ateo.  Han venido 2 veces a mi casa, una fueron unas señoras mayores que me dijeron bueno pues tu te lo pierdes, a lo que respondi no lo creo. 

La otra fue  divertida, tenia que hacer una practica de programacion de estas mastodonticas, pero es que entre una conversacion con esta gente y programar, es que no me lo pienso, no todos los dias puedo tener conversaciones interesantes. Hay que decir que los que vinieron era como jugar contra niños. Cuando te dicen cosas como que no creen en los dinosaurios, o que los dinosaurios eran unos pecadores y Dios los mato por ellos, a mi es que se me iluminan los ojos y me empiezo a descojonar, ya cuando me calmo le digo bueno solo tienes que ir a un museo. Siempre esta el tipico tema de que como puede ser posible que exista vida en la Tierra si no es por que Dios a querido, bueno simplemente por probabilidad no debe de ser tan complejo que con tantas millones de estrellas existan mas planetas que tengan un satelite rodeen a una estrella de tamaño medio y tengan un nucleo ferroso para provocar el campo magnetico, que es de verdad lo que a mi me parece que nos salva. Si yo fuera casa por casa hablaria sobre ello en vez de hablar sobre la posicion y mierdas asi XDD (si no hubiera campo magnetico los rayos solares (no me acuerdo si eran las tormentas solares o los rayos cosmicos, me da pereza mirarlo ahora) habrian evitado la formacion de vida molecular en la tierra, como se cree ocurre en Marte).

Tambien me dijeron que siendo testigo de jehova la gente se ayuda entre ellos por que es lo que dice su religion, a mi es que me la sopla, se puede ayudar a gente independientemente de si crees en un dios, si no yo no haria mis entradas de apuntes y muchas mas cosas... aunque luego me toqueis las pelotas algunos un rato XD.

 

Bueno esta religion se cae por si sola en el momento que aforma que la Tierra existira para siempre, 5000 millones de años y la Tierra sera engullida por el Sol, pero claro como estos creen que la ciencia no sirve para nada (me lo dijeron los que vinieron a mi piso, a lo que yo dije: bonito reloj digital.... se mira el reloj y lo esconde... me dijeron que iban a volver pero no han vuelto)

Bueno tambien decir algo bueno sobre ellos, en medicina buscan soluciones para no tener que hacer transfusiones de sangre las cuales para ellos estan prohibidas, pero bueno es una ayuda, y la otra que no se meten en politica, al menos no hacen un damage control como hacen otras...

algunas de sus tontadas

El sexo fuera del contrato matrimonial es inmoral y un pecado. Para los testigos la tolerancia actual de muchas iglesias cristianas al sexo extramatrimonial, sea cual sea la naturaleza de la relación entre las personas que lo practican, es una desviación de la moralidad cristiana no aprobada por Dios.

Actualmente la humanidad entera vive en los últimos días de este sistema de cosas (Mateo 24:3-14; 2ª Timoteo 3:1-5; Lucas 17:26-30).

En esta ultima no se si esta hablando de la epoca en la que fue escrita la biblia o si se refieren a la actualidad. Independientemente me da igual, los humanos siempre hemos estado en guerras siempre ha habido pobreza, siempre ha habido gente perseguida, epidemias, lo unico que ha cambiado a sido que ahora la informacion viaja mas rapido y parece que pasan más cosas, simplemente, como todas las religiones se basan en el miedo para controlar a las masas.

Bueno ahora el islam, la definen ellos mismos como La sumisión a Dios el Altísimo a través del Monoteísmo, la obediencia y el abandono de la idolatría. 

ya sabeis si buscais una religion donde ser sumisos esta es la vuestra, bueno esto es una religion de verdad no un club social, aqui son 1000 o 1800 millones de creyentes, muy oscilante para mi, de 1000 a 1800 hay un trecho bastante grande. Basicamente ala es igual que el dios cristiano solo que es uno y no tres.... lo que inventa el hambre. El islam afirma que ala tiene otros 99 nombres.... que gilipollez, si total por ponerle motes. puff me da pereza ponerme a leer mierda sobre una religion que esta basada despues de todo en los mismos mitos que la religion catolica, asi que directamente me pongo ha hablar sobre esta y ya esta

Bueno como basicamente vivimos en un pais con religion catolica obligatoria... si ya que no es obligatoria, pero en el colegio no te dicen que puedes escoger algo que no sea religion, pero bueno como en realidad simplemente es una asignatura de relleno que te aprueban, pues como que da lo mismo, total, luego los demás te miran raro si dices que no crees en dios... bueno al menos donde vivo XDDDD, ridiculo, nunca he creido en dios, siempre me ha parecido surrealista que no haya ninguna prueba y tanta gente crea en un cuento, el señor de los anillos es muy bonito pero nadie cree que sea real, quizas tolkien debio de amenzar y atormentar a unos cuantos ahora habria una religion más...

 Bueno recuerdo, cuando iba ha hacer la confirmacion la cual no hice y me sudo los cojones por que yo solamente iba por que los que estabamos alli haciamos lo que nos daba la gana y nos despollabamos. De unas 10 personas 5 ateos... puff. 

Bueno recuerdo que un dia al cura le dio por que fueramos a su casa ha hablar sobre si queriamos hacer la confirmacion y tal (luego nos dijo que si queriamos hacer la confirmacion teniamos que hacer algo que quedaria entre nosotros... recuerdo reprimido AAAA... XDDD, estos pervertidos ( vale en realidad no tiene gracia es una puyita hacia esos curas pedofilos que la iglesia protege. Que asco me dan, como puede la iglesia proteger a esa gente, joder son niños, además no estoy seguro pero creo que no se los puede juzgar. Vamos si llego a tener hijos y les hacen algo asi, dos escopetas tengo que intente esquivar las balas))... me pregunto y religion en el instituto, sacaras buenas notas no?... y yo :"em si por que no", yo iba a alternativa y me tocaba los cojones a dos manos.

 Luego no se que paso que dijo que teniamos que ir a misa para hacer la confirmacion, asi que dije si espera sentado que igual entro en una iglesia para algo que no sea un entierro, una comunion, una boda o un bautismo. 

Bueno cuando el cura se entero de que no queria hacer la confirmacion (solo la hacia más que nada era para que mi madre dejara de darme la brasa) le pregunto a mi madre, ¿pero tu hijo era buena gente no?.... -.-u, que tendra que ver la velocidad con el tocino.

Recuerdo otra vez de estar en una biblioteca con un amigo y que hubiera dos curas mirandome mientras hablaba y cuando los miraba se escondian, y luego dejaba de mirarlos y volvian a mirarme, y yo estaba con mi amigo, oye te estas dando cuenta de que nos estan mirando? y el dijo si XDD. luego uno de los curas paso por mi lado y dijo, el anticristo, ahi le reconoci, era el cura de donde vivo, que mejo a cuadros XDDD. Luego cuando nos ibamos de la biblioteca en el ascensor el otro cura habia entrado con nosotros y se puso en el fondo... yo acababa de leer lo de cosas que hacer en un ascensor y dije a los que iban conmigo voy a hacer una tonteria y se me quedaron mirando y diciendo que vas a hacer?. En esto que se habren las puertas del ascensor y yo dije la gilipollez de :"necesito poseer otro cuerpo" y el cura pego un salto para atras y se dio un golpe contra el ascensor, yo me parti la polla XDDDD. en fin que momentos tan divertidos trae la religion. 

Bueno ahora ya en serio, yo no creo que exista nada despues de la muerte, simplemente te mueres y todo se va, pero da igual por que tu no sientes nada y no vas a tener la sensacion de olvidar o perder algo, las religiones primordialmente se basan en el echo de que tenemos miedo a la muerte, puedo entender que antes la gente se aferrase a ella como un clavo ardiendo, despues de todo cuando no tienes nada en la vida, te dejas engañar con ilusiones de que luego habra algo mejor y los que han vivido en pobreza lo pasaran bien y bla bla bla. Gilipolleces, por que luego la aristocracia eran unos cabrones que se creian por encima de todo y tambien ellos iban a ir al cielo por que eran los mas creyentes y bla bla bla, luego todo se resume a que los nobles se pasaban el día follando, todo hipocresia, las cosas no han cambiado mucho. 

Lo unico que me parece interesante de la religion cristiana es el mensaje de tolerancia y respeto hacia los demás, lastima que la iglesia se lo pase por el forro de los cojones y simplemente sea un arma politica y corrupta, a la par que hipocrita of course, decir que la gente no use condones y tener una fabrica de condones podria venir en el diccionario como ejemplo de hipocresia, y luego vas a una farmacia en la que la farmaceuica sea del opus y no te vende condones por que dice que que su eficacia ante enfermedades de transmision sexual no esta bien probada y que utilizar metodos de anticoncepcion es como abortar. 

En fin mi moral viene de la idea de que solo tenemos una vida una oportunidad para vivir, para que ir puteando a los demás, me identifico con la moral kantiana que esta basada en la cristiana, pero eliminando de la ecuacion a la iglesia y dejando el mensaje original de tolerancia y respeto.

Tambien tengo que decir que muchas de las obras clasicas y algunos avances cientificos han sido gracias a la iglesia, y los misioneros son bastante utiles en los paises subdesarrollados. 

Pero eso si que salga Ratsinger Z y predique austeridad enseñando un anillo de oro en el dedo que valdra más de lo que yo voy a ganar en mi puta vida...

cosas que hacer en un ascensor

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Una palabra: ¡Flatulencia!

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.

26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas en el aire.

36. Decir "¡Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones. 38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.

41. Usar una silla.

42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

Mis nuevos compañeros de piso

Bueno pues como en el piso ahora tengo dos compañeros nuevos voy a comentar mis primeras impresiones.

Primero esta el egipcio, no se como se llama, (hassim?) practicamente llega y se encierra en su habitacion y no sale de alli. Se que tiene 3 ordenadores dos de ellos portatiles o.o?. Lo unico malo que tiene... bueno como la celulosa es muy cara en otros paises, digamos que cuando usa el baño hay que cruzarlo luego en patera por que lo deja todo encharcado -.-u. Pero no me molesta en absoluto, me jodia más, ver un platano negro y una camiseta en la encimare de la cocina durante 4 meses

Y ahora acaba de llegar la suiza, se llama Nina, podria hacer una descripcion y tal sobre ella para los pajilleros pero paso, digo que es guapa, a ver es guapa pero no es sueca, si fuera sueca estaria muy buena XDDD( a esta le falta un poco de pecho, para estar buena) . Simplemente digo que ya nos gustaria a todos liarnos con alguien asi XDDD. Bueno es bastante simpatica habla 5 idiomas (aleman, frances,italiano, español e ingles, si es que en España somos unos mierdas, mierda de educacion). Bastante maja ha comprado cosas para el piso y hasta a intentado limpiar, pobre no sabe que haqui hay que usar acido para limpiar decentemente XDDD (pero la intencion es lo que cuenta, que los que estaban antes con sus 30 y pico añazos no habian visto una escoba en su puta vida). No voy a postear sus tetas XDD, para eso os poneis a ver porno.

Pelicula de dragon ball

Bueno os dejo un trailer de la pelicula de dragon ball en imagen real y ya de paso unas imagenes

http://www.traileraddict.com/trailer/dragonball/teaser-trailer

Encontrad las 7 diferencias XDDDD

JAJAJAJAJAJAJAJA

ante esto solo puedo desear que salga la pelicula cuanto antes

Premios Ig-novel 2008

Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele resolverse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre. Están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR), y co-patrocinados por varias sociedades que ostentan la palabra Harvard en su denominación, como The Harvard Computer Society o The Harvard-Radcliffe Society of Physics Students. La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad Harvard.

Su aceptación y popularidad desde su institución en 1991 es creciente con el paso del tiempo. Estos premios galardonan los logros de investigaciones que primero pueden provocar risas, pero después hacen que las personas piensen. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.

Según sus organizadores, los premios se establecieron como homenaje a Ignacious Nobel, el ficticio inventor de la soda pop.

NUTRICIÓN Los ya citados Spence y Zampini, por demostrar que las patatas rancias saben mejor cuando se oye el ruido de una patata crujiente.

MEDICINA Dan Ariely, de la Universidad de Duke (Carolina del Norte), cuyas investigaciones le llevaron a concluir que los placebos caros son más eficaces que los baratos.
BIOLOGÍA El equipo francés formado por Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, que descubrió que las pulgas de los perros pueden saltar más alto que las pulgas de los gatos.

QUÍMICA Un estudio coordinado por un hospital de Boston y publicado en el New England Journal of Medicine que prueba que la Coca Cola mata los espermatozoides. En una pirueta típicamente ig-nobel, el premio es compartido con un equipo de científicos taiwaneses que demostró exactamente lo contrario.

ECONOMÍA Geoffrey Miller, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México, que tras un trabajo de campo al parecer exhaustivo descubrieron que las bailarinas de estriptís ganan más propinas cuando están ovulando.

FÍSICA Los británicos Dorian Raymer y Douglas Smith, por demostrar que los hilos, los pelos y cualquier otra cosa susceptible de enredarse se acaba, en efecto, enredando.

ARQUEOLOGÍA Los brasileños Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, por investigar el daño que los armadillos pueden causar en una excavación arqueológica.

CIENCIA DEL CONOCIMIENTO Los japoneses Toshiyuki Nakagaki y Hiroyasu Yamada y la húngara Ágota Toth, que se preguntaron si los organismos unicelulares que viven en el lodo son capaces de salir de un laberinto. Y concluyeron que sí.

PAZ El organismo suizo llamado Comité Federal de Ética para la Biotecnología No Humana, y los ciudadanos suizos en general, por adoptar el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

LITERATURA El británico David Sims, por el estudio titulado Tú, bastardo. Una exploración narrativa de la experiencia de la indignación en el seno de una organización.