mi ultima entrada

Bueno es una autentica lastima, pero esta es mi ultima entrada en este blog. La ultima fue en abril y por diversos motivos, no tenia ninguna motivacion para postear nada. Y he pensado directamente en abandonar este definitivamente, y abrir uno nuevo directamente.
Aunque me da penita dejarlo XD, el nuevo blog esta en mi perfil, aunque todavia no he decidido ni el nombre ni el titulo XD.

Hacia ya demasiado tiempo que no salía

el gran Bob Delmonteque

FREAKS DEL WOW XDDD

QUE GRANDE

un resumen de lo que es internet

http://www.collegehumor.com/video:1907543

teneis que verlo porque es grandisimo

Cap 2 de FMA xD

primero el cap







Ahora el humor

Recomendada por gepeto, asi que tiene su sello de calidad
http://www.todaysbigfail.com/view/20090415

Y aqui vuestro nombre en ruso, una curiosidad
http://callhim.virtbox.ru/

critica de dragon ball xD

leedla, sobre todo teneis que ver el video del final, mejores peleas que en la pelicula, que triste
http://blogs.gamefilia.com/logankeller/30-03-2009/20964/critica-destructiva-a-dragon-ball-evolution-por-apohell

Full metal alchemist Cap 1

XD, si estoy muy friki con esta serie XDDDDD. Seguro que a alguno le gusta XD

religolus

o algo asi xD
http://documentales.videosyonkis.com/online/religulous/
es un documental en el que se mete con la religiones en tono humoristico, me mola xD

The wheelman

este es el juego ese en plan gta, que esta ambientado en barcelona XD
vedlo porque es la polla XD

openings de anime

esta debe de ser una de las entradas mas frikis que he hecho xD. Pero me da igual, estoy escuchando estas canciones ahora mismo.
Son los que mas me gustan xD
De Full Metal Alchemist




Evangelion


Bleach




Darker than black


Soul Eater



Death Note

a ver si me sale una gran entrada

Busca minas, la pelicula


Tetris la pelicula xD


Pacman la pelicula, mitica XD


aqui otra version



Esta es una fan movie de Half life 2, muy muy currada

Si watchmen fuera una serie de dibujos

XDDDDDDDDDD

es cutre a mas no poder XD

PC vs MAC

Grande XD

payasa

Paloma PEDRERO (Columnista de La Razón)- Videojuegos

07 de Marzo de 09

A ver si me aclaro, ¿no llevan las películas una recomendación de edad? ¿Por qué, entonces, los videojuegos violentos no la llevan? Peor aún, la mayoría de estos jueguecitos de play u ordenador son para niños. Es decir, que se supone su idoneidad. Y la mayoría también son de matar o eliminar a enemigos. Los niños no disparan gatillos, disparan teclas, pero la mecánica del cerebro es la misma. Ese tipo de videojuegos destructivos tiene una filosofía pedestre y brutal, tú eres el héroe y los demás son tus enemigos con los que hay que acabar. Dale, dispara, cuantos más te cargues, más puntos tendrás, serás mejor. Esto viene aderezado, además, con unas músicas estridentes y animadoras, ruidos, «flashes» estimulantes. La cabeza de los pequeños pierde la noción del espacio, todo se centra en la pantalla con sus objetivos a abatir. El crío es el rey de un mundo mínimo que le hace sentir poderoso. La ley del más fuerte impera. Todo es subdesarrollo humano y moral. Nuestros niños civilizados se pasan horas jugando con estas mierdas, absortos, ensimismados. Solos. Después resulta que en el colegio se les va la mano con facilidad o el pie. Y no miden. No saben que esa bota de fútbol con la que golpean no es virtual y puede hacer un daño irreparable. No controlan el impulso de disparar con el que llevan jugando tanto tiempo y tantas horas. Hace unos días un chaval de catorce años dejó en coma a otro de diecisiete de una patada en la cabeza. Parece que se peleaban por una chica. Parece que eran amigos desde la infancia. Hablar, hablan poco, ¿no? Y soñar, ¿con qué sueñan? Creo que ya es urgente que se regule legalmente la utilización de las nuevas tecnologías para los menores. Hay muchos padres que no controlan, no tienen ni idea de lo que supone su hijo encerrado con un ordenador conectado a internet. Una nueva violencia está surgiendo y hay que pararla ya. Ya.


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sin comentarios, si no fuera porque en la puta caratula pone la edad recomendada igual esta tenia alguna credibilidad.



menos mal que no pone la edad en la portada.

Deseo sexual

este texto es granderrimo
DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...



Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.


Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.






*Mándaselo a todos los hombres para que se partan de risa


*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente.

Grande XD

a ver si recupero el ritmo

Kount, esto tambien pasa en tu gimnasio? donde hay que apuntarse? XD

frases de profesores

es una mierda de entrada a ver si me curro una grande y en condiciones
"Como optimizar:

Si yo cojo un taxi aqui en la puerta de la facultad, el taxista pued hacer dos cosas, o me lleva directamente (es la avenida paralela a la de la facultad) o me puede llevar a la cartuja, a santaa justa despues y desde alli llevarme la la palmera... ¿que seria más optimo?
[silencio sepulcral]
X rompe el hielo...
-Vamos, que a mi me hacen eso... y ni le pago!"

"Ligas menos que un hidrocarburo"

''Parecen ustedes geishas entre arrozales, o lo que es lo
mismo, putas entre rastrojos''

"Las vacas no suelen ir vestidas de uniforme. Salvo en los anuncios de Milka."

"El orgasmo es un invento de la cosmopolitan."

"Incluso cuando no se comunica se está comunicando... y eso es lo que debeis tener muy claro''

''Mientras ve rodar una galleta que se le cae a una alumna en medio de la clase: mujer!! corre que todavia te la puedes comer!!!"


"Pues si, como decía un primo mío, este año se está muriendo gente que no se se había muerto nunca..."

"Pregunta del alumno: Juan, ¿Como va a ser el examen?. Respuesta: Pues yo pregunto y vosotros contestais.''

"¿Quién tiene el rotulador más gordo de la clase?"

"Partimos de un supuesto: la gente es tonta. Y lo es."

"(Explicando dónde está el origen de la crisis económica)
El problema está aquí, aquí, AQUÍ!! (Golpeándose la frente con todas sus fuerzas)''

"Yo me compro los libros pa saber lo que pone dentro"

"¿Alguna vez han intentado seccionar el cuello a alguien con una navaja de barbero? ¡Es imposible! ¡Hace falta un hacha!"


"- Sois ortopedicos mentales, asi sin mas''

"El número general de aprobados subirá o bajará según me caigáis bien."

"A pesar de mi aspecto, nunca me he comido a un alumno."

"...Formada por países europeos como Canadá."

"Ahhhh!!! ¿Pero también hay examenes en Septiembre?"

"Imaginaos que cojéis en Semana Santa, os ponéis delante de todo el mundo con un limón en la mano y lo estrujáis con fuerza, se liaría un caos tremendo con todo el mundo salivando, pero lo importante de salivación sería, ¿aversiva o aptetitiva? Sería como.. meterse arena en la boca."

"Me dicen: ¡Es que usted tiene que ser atractivo a los alumnos! Y que hago, ¿un striptease?"

"Los lobos son malos porque comen ciervos. Y el cervatillo come hierba y es bueno. ¿Qué pasa, que la hierba no tiene derecho a la vida?"

"Una reaccion es como combinar un dragon con un unicornio para darnos un rinoceronte.....:S dragon + unicornio--->rinoceronte"

"¡Cállate o te señalo con el laser!"

"El sistema límbico es lo que nos hace sentir, como las vacas...
Porque las vacas tienen estados emocionales, la vaca está triste, la vaca está contenta..."

"Estoy abierta a todo tipo de sugerencias (recostamiento en la silla)"

"Lo que pasa a mi a veces cuando me despierto, es que me siento como que veo fantasmas, ¡pero no! ¡eso son alucinaciones inagónicas!"

otra vez la receta

he tenido que borrarla por ciertos motivos
bueno pues edito lo que estaba aqui y aqui no ha pasado nada lalala

Receta de la hamburguesa casera 100% (aprobada por el chef)
Para 4 personas:

4 bollos redondos de pan americanos
800 gr de carne (300 de cerdo, 500 de ternera)
1 cebolla
1 tomate
5-6 hojas de lechuga
6 lonchas de bacon ahumado
4 lonchas de queso manchego curado
Sal
Pimienta

1º
Mezclamos la carne picada de cerdo y de ternera, y añadimos media cebolla picada a la mezcla. Salpimentamos. Metemos 1 hora en la nevera.
TRUCO: si se mete la cebolla cruda 1 minuto en microondas, al picarla ya no se llora ni pica al comer
2º
Mientras macera la carne, cortar el tomate en 4 lonchas, picar la lechuga, hacer tiras la media cebolla restante y el bacon ahumado, y cortar 4 lonchas de queso manchego
3º
Freir sin aceite el bacon dejando que suelte la grasa para que se fria en ella. Freir la media cebolla en tiras con sal y un poco de aceite para que se dore y poche un poco. Una vez terminado mezclar los aceites restantes.
4º
Sacar la carne del frigorífico, cortar en 4 trozos, darle forma y freir en la mezcla de aceites durante aproximadamente 5-8 minutos por cara. Retirar y servir con una loncha de tomate, lechuga, cebolla pochada, bacon CRUJIENTE y loncha de queso en el bollo de pan tostado un poco.

100% éXITO GARANTIZADO!!!!

Secretos anonimos

Dioooos sacado de meri, que risas. La mejor para mi XD, "llevo un año iendo a un ciber y no se poner la @ y me da verguenza preguntar al de al lado" XDDDDDDDD


TOP SECRET

(HOMBRE, 25 años) Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil."
Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió.

(MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo "sacate eso ridicula"

(HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con Mr. Musculo

(MUJER, 15 años) Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!.

(HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo
Me parece que esta tramando algo.

(MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa---



(MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe....

(HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina.

(HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo
hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo.

(HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto.

(HOMBRE, 16 años) Mi apellido es Culo

(HOMBRE, 41 años) Trabajo de Bob Esponja en la playa de San Bernardo.

(HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!!
en el 2001 me echo Pipo Pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su Stand.

(MUJER, 15 años) Acabo de ver al pa***o de mi hermano oliendome las bombachasss

(HOMBRE, 24 años) De 167 personas en mi Méssenger no tengo a nadie sin adimitir.

(MUJER, 21 años) el martes empecé a Laburar.... de Prostituta...

(HOMBRE, 21 años) Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de Mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro Stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta Mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa".
Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo.

(HOMBRE, 23 años) Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover.

(HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras respectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario)
despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web "yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle.

(HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos.

(HOMBRE, 21 años) Cagué a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo...y bueno ahora mis amigos me re deliran ("uhh ahi viene el anti fotolog" "guarda con el capitan de la brigada antinchupines" )
Se la bardeo a un floguero , soy un descanso........


(HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es Papa Noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? q imbecil

no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah esta bien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, q bobo

(MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte super contenta. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto.
nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata.

(HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos Argentina vs Brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano Brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar.

(HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta cu****ndo!!!" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!

(MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo".
Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado?
Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño.

(MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!!

(MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa, sólo digo que es actor, sin mas detallesporque me da verguenza decir que es... el cocinero de Danete
ni siquiera habala francés en realidad =(

(HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio.

(Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunca me cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del baño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (supongo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años.

(HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos.

(MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla,
El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan.

(MUJER - 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata... y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!!

(MUJER - 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo..

(HOMBRE - 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude.

(MUJER - 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón "olvidado" de mi última menstruación, hacía más de veinte días.
Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor.

(MUJER - 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara..

(MUJER - 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti

(HOMBRE - 38 años) Quiero que Maradona se muera

(HOMBRE - 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo.

(HOMBRE - 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos.

(HOMBRE - 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana.

(MUJER - 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño.

(MUJER - 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!.
tan pelo**da soy?

(MUJER - 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento... o sea... gaste 9 fotos en una estatua...

(HOMBRE - 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420.

(MUJER - 18 años) Nunca entendí que quiere decir "Abarajame la bañera".

(MUJER - 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion...nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa.

(MUJER - 17 años) le conteste "igualmente" a alguien que me dijo "feliz cumpleaños".

(HOMBRE - 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos

(HOMBRE - 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso... En Mercado Libre

(HOMBRE - 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia.

(MUJER - 22 años) le dije "chau, gracias" al cajero automatico.

(MUJER - 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo.

(HOMBRE - 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija torta.

Trailer comparativo de dragon ball

XDDDDD


Se me hace el culo pepsicola XDDD, estoy deseando verla

San valentin uu uuu.........

na me ha molao esto y lo pongo XD
1. Eres el kernel de mi linux.
2. Eres el html de mi corazon.com.
3. Eres 1024kb para mi megabyte.
4. Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
5. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
6. Eres el socket de mi CPU.
7. Tu RAM le da vida a mi OS.
8. Eres el compilador de mi código.
9. El .gif que anima mi vida.
10. Siempre estas en /home/mi/Corazón.
11. Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
12. Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
13. Eres el enter de mi vida.
14. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
15. Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
16. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
17. Eres el linkador de mis objetos.
18. Tus deseos son signals para mi.
19. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
20. En la cama eres puro overclocking.
21. Eres el cargador de mi iPod.
22. Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
23. Díme cómo te llamas y te agrego a “favoritos”.
24. Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
25. Tienes permisos de root en mi vida.
26. Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
27. Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
28. Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
29. Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
30. Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
31. Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
32. Contigo no necesito tirar de Swap.
33. Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

por si a alguien le interesa

he encontrado un directorio lleno de apuntes los de estadistica creo que estan bien con ejercicios resueltos y tal
http://usuarios.lycos.es/gciappesoniuy/Archives/

Grandisimo

Menudos analisis

Buenisimos XDDDDD, escuchar los comentarios del tio. "los personajes de este juego son tan machos que cuando vas a mear dan ganas de mear fuera de la taza y escupir. Es super macho, no hay ninguna mujer, tambien es un poco gay" XDDDDDD
"llevas un arma de 70 kilos pero tienes que ir escondiendote" XD. "el juego tiene un arsenal muy superior al de este tipo de juegos, en el 1 tenias 4 armas y en el 2 tienes 6, a veces te confundes y no sabes cual quieres" XDDDDDDDDDDD

"en este aspecto si que se han esforzado, en hacer peor el multijugador del 1, con mas bugs" XDDD
"en nota le voy a dar media cara del duque media de cata y la de boliche por el multijugador que ahi la han cagao" XDDDDDDDD




"Imaginate a un soldao americano lanzandole revistas porno a los moros"XDDDDDDD
"vaya perolas le han puesto a la pava" XD
la nota una cara del duque una de mochilo otra de chiquito de la calzada


y el de gta
"la historia va de un rumano o un gitano, ese no se si es su novio porque quitaba las escenas"

me aburro

mientras se instala mirrors edge hago una entrada. Si alguien quiere apuntes del blog aconsejo que se los descargue ahora o calle para siempre porque creo que los voy a borrar todos si es que aun funcionan ;) (es bastante probable que la mayoria hayan caducado)

Unos videos

Dios teneis que verlos solamente por el porno de pokemon merece la pena XD

Quiero politicos como estos XD

Yakuza 3

Si hacia mucho que no hacia una entrada friki de juegos XD
Me encantan los graficos XD


Al final salen chicas de compañia XD

Hay que ser tonto

Si para algo me ha servido el 20 minutos XD

Randy Pausch

Pongo este video porque este tio me parece el puto amo, me ha encantado, atentos al final

HAY DIOS LO QUE ME HAN DICHO XDDDDD

Os acordais de la tumor, pues me han dicho que dice que analisis matematico es mas facil que calculo XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD,
tambien sera mas facil que logica y que programacion porque las suspendio , pero dios esta gente de donde sale

Enga videos de guarradas

Joder como esta la gente XDDDD

La puja por la virginidad de una joven de 22 años alcanza ya los 3,7 millones de dólares

Natalie Dylan, la joven californiana de 22 años que puso a la venta su virginidad a través de una subasta que fue suspendida en eBay, ha recibido ofertas que distan mucho de lo que en un principio ella misma esperaba. La mayor oferta la mantiene un empresario australiano de 39 años que le ofrece 3,7 millones de dólares a la joven.

Dylan -que mantiene su verdadero nombre en secreto-, asegura que necesita el dinero para poder financiar sus estudios y mantiene una puja en la que ya han participados 10.000 hombres.

"No es como una venta en eBay, no tengo por qué tomar la más alta. Me estoy ocupando de conocer a los hombres. Nos contactamos mutuamente. Mi idea es conocerlos antes, y elegir a uno", aseguró Natalie.

La joven, que recibió duras críticas tras su anuncio por parte de grupos feministas que cuestionan el valor moral de su propuesta, así como el ejemplo que supone para otras jóvenes, se mantiene fiel a su objetivo y asegura que "estoy vendiendo algo que uno tiene sólo una vez en la vida, y estoy dispuesta a tomarme el trabajo de hacerlo. Pienso que mucha gente se equivoca sobre su idea de la virginidad. Yo creo que esto es tener libertad de elección sobre tu cuerpo”.

Si esta joven californiana continúa con su idea, lo cierto es que no será la primera persona en hacerlo. En 2004 una estudiante lesbiana de la Universidad de Bristol vendió la suya por poco más de 12.000 dólares.

Pero la experiencia a esa joven no le resultó satisfactoria. "Fue horrible. Me sentía nerviosa y tenía miedo", relató en ese momento sobre lo que vivió.

Natalie ha afirmado recientemente que cuenta con la ayuda y el ejemplo de su hermana, quien trabajó como prostituta durante tres semanas en un burdel de Nevada (EE UU), para poder pagarse sus estudios.

La idea de Natalie, que ya tiene un título en Estudios sobre la Mujer, es realizar un curso de postgrado de Familia y Terapia Matrimonial. "Pienso que la persona que gane la oferta y yo vamos a sacar provecho del negocio", señaló.

es esta

DUDAS sexuales

DIOOOOOOOSSSSS, no podia parar de reir cuando lo leia
XDDDDDDDD
DUDAS SEXUALES ESTÚPIDAS
Aquí van preguntas sacadas de foros de SEXO... os vais a reir un buen rato... hay auténicas burradas... Atentos a la contestación de la 29 (cojonuda).




1) ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cuando hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.

¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.



2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.



3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.

Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.



4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.



5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.

Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.



6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.



7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.



8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.



9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.



10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.



11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.

Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.



12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.

Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.



13) “semen retentum venenum est”.

o.O



14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u



15) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.



16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.



17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.



18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.



19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.

Todo depende del tamaño de tus pinos.



20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.



21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.



22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.



23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.


24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.



25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.



26) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.



27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).



28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.



29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.



30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.



31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

Internet its for porn

XDDD

casi 200 curiosidades cientificas

Es un cospipasteo de los wapos
1. Normalmente se redondea la velocidad de la luz entorno a los 300 000 km/segundo. La medición exacta es de 299 792 458 m/s, lo que equivale a 186 287,49 millas/s.

2. La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre.

3. El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas.

4. El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.

5. La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h.

6. Cada año más de un millón de terremotos golpean la Tierra.

7. Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia.

8. La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986.

9. Alrededor de 100 rayos alcanzan la Tierra cada segundo.

10. 1 000 personas mueren al año a causa de los rayos.

11. En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica.

12. Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.

13. La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m.

14. La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol.

15. Los dinosaurios se extinguieron antes de que se formasen las Montañas Rocosas o los Alpes.

16. Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento.

17. Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.

18. Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia.

19. La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.

20. Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.

21. En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar.

22. Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante.

23. El ADN fue descubierto por primera vez en 1869 por el suizo Friedrich Mieschler.

24. La estructura molecular del ADN fue establecida por primera vez en 1953 por Watson y Crick.

25. El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.

26. El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo.

27. El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250.

28. Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886.

29. A Wilhelm Rontgen le concedieron el Premio Nobel de Química por descubrir los rayos X en 1895.

30. El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m.

31. Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más.

32. La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright.

33. Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios.

34. La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite.

35. Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC.

36. El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta.

37. Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja.

38. Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan.

39. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

40. Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.

41. Los humanos tienen 46 cromosomas, los guisantes 14 y el cangrejo 200.

42. En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos.

43. Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo.

44. Utopía es una gran superficie plana de Marte.

45. El día del sepelio de Alexander Graham Bell se detuvo todo el sistema telefónico estadounidense durante un minuto en señal de duelo.

46. La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo.

47. La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia.

48. Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010.

49. Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.

50. Con 38 cm, los ojos del calamar gigante son los mayores del planeta.

51. Las galaxias más grandes contienen un billón de estrellas.

52. El universo contiene más 100 mil millones de galaxias.

53. Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones.

54. Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.

55. El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho.

56. La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h.

57. Una persona sana tiene 6 mil trillones de moléculas de hemoglobina.

58. Gracias a su dieta rica en salmón y baja en colesterol los Inuits raramente sufren enfermedades cardíacas.

59. Los casos de endogamia provocan que 3 de cada 10 perros dálmata padezcan desordenes auditivos.

60. El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común.

61. Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante.

62. Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano.

63. Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra.

64. La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta México.

65. Cada molécula de goma está compuesta por más de 65 000 átomos.

66. Alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase.

67. …y ya han pasado la Luna.

68. Un quásar emite más energía que 100 galaxias gigantes.

69. Los quásares son los objetos más lejanos del universo.

70. El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747.

71. El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.

72. La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra.

73. Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día.

74. Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre.

75. Uno de cada 2 000 bebés nace con un diente.

76. Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones.

77. En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang.

78. Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda.

79. La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC.

80. Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra.

81. Un dedal lleno de estrella de neutrones pesaría más de 100 millones de toneladas.

82. El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años.

83. El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.

84. El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.

85. Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica.

86. El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2.

87. El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas.

88. La gestación del elefante africano dura 22 meses.

89. El bandicut de nariz corta tiene un periodo de gestación de tan solo 12 días.

90. El porcentaje de mortalidad por la mordedura de la serpiente mamba negra es del 95%

91. En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad.

92. El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.

93. Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón.

94. El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento.

95. Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s.

96. Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica.

97. La vida microbiana puede sobrevivir en el sistema de refrigeración de los reactores nucleares.

98. Los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años.

99. Nuestro programa de radio más antiguo de 1930 ya ha viajado a través de 100 000 estrellas.

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1. La velocidad más rápida alcanzada por las actuales naves espaciales humanas es de 40.000 millas por hora (64.372 Km/hora).

2. Los actuales cohetes tripulados tardarían 70.000 años en llegar a las estrellas más cercanas.

3. En Agosto de 1992 el Huracán Andrew causó daños valorados en 26.000 millones de dólares y destruyó 60.000 hogares.

4. Los relámpagos pueden llegar a medir 30 millas (48 Km) de largo, y su espesor es menor que una pulgada (2,54 cm).

5. Un rayo alcanza una temperatura mayor que la de la superficie del sol.

6. Los científicos han descubierto que los perros pueden oler la presencia del autismo en los niños.

7. Los perros ‘avisa-ataques’ pueden alertar a sus dueños hasta una hora antes del inicio de un ataque epiléptico.

8. La diabetes afecta a 1 de cada 16 personas.

9. En cualquier momento del día, caen sobre la Tierra casi dos mil rayos a causa de las tormentas eléctricas.

10. Los canguros machos poseen un pene bifurcado.

11. Los rayos se mueven a un tercio de la velocidad de la luz.

12. De media, los aviones reciben al menos un impacto al año por rayo.

13. En el núcleo del sol, cada segundo 600 millones de toneladas de hidrógeno se convierten en helio.

14. La luna está 400 veces más cerca de la Tierra que el sol, y es exactamente 400 veces más pequeña que este.

15. El medio de transporte más peligroso es la bicicleta.

16. La forma más segura de transporte es el ascensor.

17. Los delfines usan eco-localización para capturar peces en total oscuridad.

18. 100 calorías impulsarían una bicicleta durante 3 millas (4,8 Km) y a un coche durante 280 pies (85 metros).

19. Contando desde el primer accidente mortal de un automóvil (hace más de 100 años) hasta la fecha, han muerto 25 millones de personas.

20. Existen más de 10.000 objetos elaborados por el hombre con un tamaño mayor que el de una pelota de softball (circunferencia de 28 a 30.5 cms) orbitando a la Tierra.

21. La basura espacial viaja a través del espacio a 18.000 millas por hora (29.000 km/h)

22. La Estación Espacial Internacional pesa cerca de 500 toneladas y tiene las dimensiones de un campo de fútbol.

23. Los astronautas trajeron aproximadamente 800 libras (362 Kgs) de rocas lunares a la Tierra, la mayoría de las cuales no han sido analizadas.

24. La tuberculosis es el mayor asesino global de mujeres.

25. Un tercio de las mujeres asiáticas están infectadas con la bacteria de la tuberculosis.

26. Cada vaca doméstica emite aproximadamente 105 libras (47,6 Kgs) de metano al año.

27. Los colibríes consumen la energía equivalente a la mitad de su peso corporal en comida al día.

28. La larva de la polilla polifemo consume 86.000 veces su peso en el momento de nacer durante sus primeros 56 días.

29. Los gusanos gancho chupadores de sangre viven en interior de 700 millones de personas a lo largo del mundo.

30. Algunas especies de bambú crecen a un ritmo de 3 pies (91,4 cms) al día.

31. Un total de 148 tornados barrieron el sur y medio oeste de los EE.UU. durante abril de 1974.

32. Un eclipse lunar de 1 hora y 47 minutos ocurrió el 16 de julio del 2000.

33. Saturno flotaría si se pudiera encontrar un océano lo suficientemente grande.

34. Un pedazo de una estrella de neutrones del tamaño de una cabeza de alfiler pesaría un millón de toneladas.

35. Una estrella de neutrones cuyo diámetro fuese de 15 millas (24,1 Kms) pesaría más que el sol.

36. La velocidad más alta registrada por un tren fue de 320,2 millas/hora (515,3 Km/h), lograda por el TGV francés.

37. La velocidad más alta alcanzada por una bicicleta es de 166,94 millas/hora (268,6 Km/h), lograda por Fred Rompelburg.

38. La sonda de investigación Helio B se acercó al sol a la distancia record de 27 millones de millas (43,45 millones de kilómetros).

39. Se cree que hace 65 millones de años, el impacto de un asteroide liberó la energía equivalente a 10 millones de bombas H.

40. Se estima que la temperatura en el centro de la Tierra es de 5.500 grados Celsius.

41. En la actualidad más de 4.000 satélites orbitan nuestro planeta.

42. Entre 1895 y 1905 el millonario Andrew Carnegie se gastó 25 millones de dólares en viajes de recolección de fósiles a lo largo de los EE.UU.

43. Las jirafas pueden limpiarse las orejas con su lengua, que mide medio metro.

44. Somos casi ¼ de pulgada (6,35 milímetros) más altos de noche cuando dormimos, que de día.

45. En los EE.UU. hay más de 1.250 millones de ratas.

46. Un feto femenino de 5 meses de edad posee siete millones de óvulos en sus ovarios. Cuando alcance la pubertad solo quedarán 300.000.

47. Los seres humanos masculinos producen hasta 100 millones de espermatozoides cada día.

48. Un rayo posee tanta energía como para iluminar dos millones y medio de hogares.

49. La probabilidad de que te caiga un rayo encima es de una entre tres millones.

50. Los camellos resisten 17 días sin beber en condiciones de calor extremo.

51. Los tornados pueden alcanzar velocidades por encima de las 300 millas/hora (483 Km/h).

52. El área de Tornado Alley, en los EE.UU., es golpeada por aproximadamente 1000 tornados anuales.

53. Un solo rayo puede liberar 1 millón de vatios de electricidad.

54. Las 10 montañas más altas del mundo se encuentran en el Himalaya.

55. En 1862, el químico inglés Alexander Parkes creó el primer plástico.

56. El cuerpo humano posee más de 1.000 enzimas diferentes.

57. En 1811, Amadeo Avogadro distinguió por primera vez las moléculas de los átomos.

58. Cada mota de polvo contiene un millón de millones de átomos.

59. Los protones son 1.836 veces más pesados que los electrones.

60. Mercurio solo puede verse desde la Tierra durante el crepúsculo.

61. El Océano Atlántico se expande cada año 3 cms. a lo ancho.

62. El salto de una pulga de gato puede alcanzar una altura de 13,4 pulgadas (34 cms).

63. Una rana venenosa adulta de la especie colombiana “Dardo Dorado” posee tantas toxinas como para matar 1.000 humanos.

64. Las arañas pueden sobrevivir sin comida durante semanas.

65. Las lombrices de tierra poseen cinco pares de corazones, en la parte delantera de sus cuerpos.

66. A lo largo de su vida, un corazón humano bombea tanta sangre como para llenar 100 piscinas.

67. Una libélula puede ver a insectos que se mueven a una distancia de 33 pies (10,05 metros).

68. La primera tarjeta de crédito se emitió en 1951 cuando el Diners Club preparó una tarjeta para 200 clientes que podía usarse en 27 restaurantes en Nueva York.

69. El primer mapa meteorológico fue emitido por la BBC en Gran Bretaña el 11 de noviembre de 1936.

70. Venus es así de brillante a causa de su gruesa capa de nubles, que refleja el sol.

71. Una conífera crece como macho y florece como hembra.

72. La palma talipot tarda 100 años en florecer, y después muere.

73. El caracol de tierra gigante africano puede llegar a medir 15,4 pulgadas (39,11 cms) de la cabeza a la cola.

74. Las plantas hidroeléctricas suministran el 3% de las necesidades energéticas del mundo.

75. La Cúpula del Milenio británica dobla en tamaño a cualquier otra existente.

76. Tres planetas orbitan la estrella Upsilon Andromedae, a 44 años luz de distancia.

77. Durante arranques breves, un lobo puede correr a 40 millas/hora (64,37 Km/h).

78. Los lobos grises se extinguieron de Inglaterra en 1486.

79. A los 85 años un humano habrá caminado 100.000 millas (160.930 Kms).

80. Los huesos humanos dejan de crecer a la edad aproximada de 21 años.

81. El volcán Mount Rainier entra en erupción aproximadamente cada 500 años.

82. En nuestra galaxia, la Vía Láctea, hay más de 100.000 millones de estrellas.

83. Los científicos han descubierto más de 20 planetas fuera de nuestro sistema solar.
Nota del T. En la actualidad son más de 190

84. Existen organismos capaces de sobrevivir en temperaturas de hasta 133ºC.

85. Existen claras evidencias geológicas de la pasada existencia de agua en Marte.

86. La NASA enviará misiones a Marte en 2003 y 2005 que tomarán muestras rocosas.

87. En la Tierra se pueden encontrar organismos vivos incluso a 2 millas (3,2 Kms) de profundidad bajo el suelo.

88. Europa, la luna de Júpiter, está completamente cubierta de hielo.

89. Podemos fabricar lásers lumínicos un millón de veces más brillantes que el resplandor del sol.

90. Los bebés concebidos por fecundación in vitro tienen más probabilidad de morir durante la infancia.

91. La superficie de Marte es la misma que el área de los continentes de la Tierra.

92. La media de vida de un vehículo en los EE.UU. es de 5,6 años.

93. El 3 de mayo de 1999 un brote de 76 tornados golpeó Oklahoma y Kansas con vientos que alcanzaron velocidades de hasta 318 millas/hora (511,75 km/h).

94. Los aviones Jumbo han transportado el equivalente a 1,6 millones de pasajeros a la Luna, ida y vuelta.

95. Los volcanes en Io eyectan material a velocidades de 2000 millas/hora (3.218,6 Km/h).

96. El sol tarda aproximadamente 220 millones de años en completar una revolución alrededor de la vía láctea.

97. Un corazón humano late 100.000 veces al día.

98. Cada corazón bombea en cada latido 1/15 de pinta (0,43 litros) de sangre.

99. La primera bicicleta se fabricó en 1817.

15 cosas que no sabias de tu pene

Hiba a decir polla pero he preferido ser politicamente correcto


1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Porque nos lo merecemos

Para todos los que hemos entregado la práctica XDDDD

A por los siguientes


Tendremos nuestra venganza
XDDDD

Kountrix Cabron XDDDD

>KountriX< dice:
espera
>KountriX< dice:
tu
>KountriX< dice:
espera
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
maribel verdu manejando una zambomba
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
como le da...
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
xD
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
madre mia
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
que pedazo de mujer
>KountriX< dice:
tu..
>KountriX< dice:

Se ha detectado un alto porcentaje de similitud en su práctica con la del alumno: ------- SOKE .
Se tomarán las medidas oportunas expuestas en las normas de la asignatura. Para más informacion, puede contactar
con los profesores de la asignatura en su horario de tutoría.
>KountriX< dice:
no me jodas tio

Has enviado un zumbido.

>KountriX< dice:
estas?

Has enviado un zumbido.

Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
joder que me cargaba
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
dime
>KountriX< dice:
has leido lo que he puesto?
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
no
>KountriX< dice:
>KountriX< dice:
tu..
>KountriX< dice:

Se ha detectado un alto porcentaje de similitud en su práctica con la del alumno: --------, SOKE .
Se tomarán las medidas oportunas expuestas en las normas de la asignatura. Para más informacion, puede contactar
con los profesores de la asignatura en su horario de tutoría.
>KountriX< dice:
no me jodas tio

Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
no me mientas
>KountriX< dice:
no te miento tio
>KountriX< dice:
el viernes vamos a tutoria o algo
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
joder si es verdad pues clase
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
claro
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
joder solo faltaria
>KountriX< dice:
joder...
>KountriX< dice:
lo imprimo o algo?
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
por favor4
>KountriX< dice:
pff
>KountriX< dice:
copiaste algo tio?
>KountriX< dice:
donde se miran las horas de tutoria...
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
yo que voy a copiar
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
ademas
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
si vamos
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
nadie ha pasado nada a nadie
>KountriX< dice:
joder yo te pase todo
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
pero me voy a cagar en toda la historia
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
y yo
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
acuerdate
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
pero te juro que no he copiado nada
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
yo hice lo mio en casa
>KountriX< dice:
shh shh
>KountriX< dice:
que esto se me va de las manos
>KountriX< dice:
era broma xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
>KountriX< dice:
jajajajjaa
>KountriX< dice:
jajajajjajJAJAJAJJAJAJAJA
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
ten por seguro que el dia 7
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
te voy a clavar mi polla en tu culo de mierda
>KountriX< dice:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
te voy a follar tan fuerte
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
que te vas a pasar a la otra acera
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
subelo al tuenti
>KountriX< dice:
jajjajajajajja
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
puta gorrina de mierda
>KountriX< dice:
hay diox mio
>KountriX< dice:
me ahogo
>KountriX< dice:
INOCENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
a ver si es verdad y te ahogas
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
en tu propia mierda
>KountriX< dice:
pd: no descartes que esto de verdad pase, que no se cuando le pasara el filtro ese
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
callate
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
y te dare un buen regalo de reyes
Rafa -> Hesperia Finisterre ? ? ? ? ? increible dice:
te vas a enterar


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Perdon no me di cuenta de que venia el nombre y el numero de matricula

Ganador del premio Youtube Japón 2008

juegos imposibles

Aunque ya os traje I wanabe the guy, hoy os traigo dos mas
una version de mario infernal


Dragons lairs de nes



No tienen desperdicio

Feliz año

Pues eso la primera entrada del año y como para mi en realidad me la sopla, solo es una excusa para salir por la noche entre semana y beber, pues hago una entrada como las de siempre, tambien es que soy vago XD
Leeroslo entero al principio parece que va en serio pero no XDDDDD


1- ARGUMENTO TRASCENDENTAL O PRESUPOSICIONALISTA (I)
(1) Si la razón existe, Dios existe
(2) La razón existe
(3) Luego Dios existe

2-ARGUMENTO COSMOLÓGICO O DE LA PRIMERA CAUSA (I)
(1) Si digo que algo debe tener una causa, es que tiene una causa
(2) Digo que el universo debe tener una causa
(3) Luego el universo tiene una causa
(4) Luego Dios existe

3-ARGUMENTO ONTOLÓGICO
(1) Defino que Dios es X
(2) Luego como puedo concebir X, X debe existir
(3) Luego Dios existe

4-ARGUMENTO ONTOLÓGICO (II)
(1) Puedo concebir un Dios perfecto
(2) Una de las cualidades de la perfección es la existencia
(3) Luego Dios existe

5-ARGUMENTO ONTOLÓGICO MODAL
(1) Una de dos: Dios es necesario o innecesario
(2) Dios no es innecesario, luego Dios debe ser necesario
(3) Luego Dios existe

6-ARGUMENTO TELEOLÓGICO
(1) Mira el mundo/el universo/una jirafa, ¿no son complejos?
(2) Sólo Dios puede haberlos hecho tan complejos
(3) Luego Dios existe

7-ARGUMENTO DE LA BELLEZA O DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO
(1) ¿No es esa niña/esa puesta del sol/esa flor bellísima?
(2) Sólo Dios puede haberlos hecho tan bellos
(3) Luego Dios existe

8-ARGUMENTO DEL MILAGRO (I)
(1) Mi tía tenía cáncer
(2) Los médicos le pusieron unos tratamientos terribles
(3) Mi tía le rezó a Dios y ahora no tiene cáncer
(4) Luego Dios existe

9-ARGUMENTO MORAL (I)
(1) La persona X, un conocido ateo, era moralmente inferior a todos nosotros
(2) Luego Dios existe

10-ARGUMENTO MORAL (II)
(1) Cuando era joven molestaba, bebía, fumaba, apostaba, abusaba de niños, robaba, asesinaba, era un auténtico bastardo
(2) Todo eso cambió cuando me volví religioso
(3) Luego Dios existe

11-ARGUMENTO DE LA CREACIÓN O DE LA INCREDULIDAD PERSONAL (I)
(1) Si la evolución es falsa, el creacionismo es cierto y por tanto Dios existe
(2) La evolución no puede ser cierta, dado que carezco de la capacidad intelectual para entenderla, y además aceptarla me haría sentir incómodo
(3) Luego Dios existe

12-ARGUMENTO DEL MIEDO
(1) Si no hay Dios, dejaremos de existir al morir
(2) Eso me da miedo
(3) Luego Dios existe

13-ARGUMENTO DE LA BIBLIA
(1) [Pasaje arbitrario del Antiguo Testamento]
(2) [Pasaje arbitrario del Nuevo Testamento]
(3) Luego Dios existe

14-ARGUMENTO DE LA INTELIGENCIA
(1) Mira, no le veo ningún sentido a intentar explicaros el tema a vosotros, estúpidos ateos, es demasiado complicado para que lo entendáis. Dios existe, te guste o no
(2) Luego Dios existe

15-ARGUMENTO DE LA FALTA DE INTELIGENCIA
(1) Vale, no pretendo ser tan inteligente como vosotros, chicos, realmente habéis leído mucho. Pero yo leo la Biblia, y nada de lo que puedas decirme me convencerá de que Dios no existe. Lo siento en mi corazón, y tú también lo sentirías si le dejases entrar en tu vida. «Oh Dios quien amó tanto e mundo que nos mandó a su hijo, y quien crea en él nunca desaparecerá de entre nosotros.» Juan 3:16
(2) Luego Dios existe

16-ARGUMENTO DE LA CREENCIA
(1) Si Dios existe, debería creer en él
(2) Creo en Dios
(3) Luego Dios existe

17-ARGUMENTO DE LA INTIMIDACIÓN
(1) ¿Ves esta enorme hoguera?
(2) Luego Dios existe

18-ARGUMENTO PARENTAL
(1) Mi mamá y mi papá me han dicho que Dios existe
(2) Luego Dios existe

19-ARGUMENTO DE LOS NÚMEROS
(1) Millones y millones de personas creen en Dios
(2) No pueden estar equivocadas, ¿a que no?
(3) Luego Dios existe

20-ARGUMENTO DEL ABSURDO
(1) Maranathra!
(2) Luego Dios existe

21-ARGUMENTO DE LA ECONOMÍA
(1) Dios existe, hijos de puta
(2) Luego Dios existe

22-ARGUMENTO DE BOATWRIGHT
(1) Jajaja!
(2) Luego Dios existe

23-ARGUMENTO DE DORE
(1) Olvidé tomar mis medicinas
(2) Luego soy Jesucristo
(3) Luego Dios existe

24-ARGUMENTO DEL GUITARRISTA
(1) Eric Clapton es Dios
(2) Luego Dios existe

25-ARGUMENTO DE LA AUTORIDAD DE INTERNET
(1) Hay un sitio web que prueba con éxito la existencia de Dios
(2) Ésta es la URL
(3) Luego Dios existe

26-ARGUMENTO DE LA INCOMPRENSIBILIDAD
(1) Flabble glurk zoom boink blubba snurgleschnortz ping!
(2) Nadie ha refutado (1)
(3) Luego Dios existe

27-ARGUMENTO DEL EVANGELISTA AMERICANO
(1) Decirle a la gente que Dios existe me ha hecho inmensamente rico
(2) Luego Dios existe

28-ARGUMENTO DE MITCHELL
(1) El Dios de los cristianos existe
(2) Luego todos los puntos de vista que no asumen la existencia del Dios cristiano son falsos e incomprensibles
(3) Luego Dios existe

29-ARGUMENTO DE LA CEGUERA (I)
(1) Los ateos son ciegos espirituales
(2) Luego Dios existe

30-ARGUMENTO DE LA CEGUERA (II)
(1) Dios es amor
(2) El amor es ciego
(3) Stevie Wonder es ciego
(4) Stevie Wonder es Dios
(5) Luego Dios existe

31-ARGUMENTO DE LA FALIBILIDAD
(1) El razonamiento humano es inherentemente difuso
(2) Luego no hay una forma razonable de desafiar una proposición
(3) Propongo que Dios existe
(4) Luego Dios existe

32-ARGUMENTO DEL ENGREÍDO
(1) Dios existe
(2) No me importa una mierda si crees o no, tengo mejores cosas que hacer que convencerte, pedazo de capullo
(3) Luego Dios existe

33-ARGUMENTO DEL META-ENGREIDO
(1) Que te den
(2) Luego Dios existe

34-ARGUMENTO DE LA MANIFESTACIÓN
(1) Si giras la cabeza y te mueves un poco, podrás ver la imagen de un viejo con barba sobre tu tortilla
(2) Luego Dios existe

35-ARGUMENTO GOLOSO
(1) Mi tostadora es Dios
(2) Luego Dios existe

36-ARGUMENTO DE LA DEVASTACIÓN INCOMPLETA
(1) Un avión se estrelló, falleciendo 143 pasajeros y la tripulación
(2) Sobrevivió un niño con sólo quemaduras de tercer grado
(3) Luego Dios existe

37-ARGUMENTO DE LOS MUNDOS POSIBLES
(1) Si todo fuese diferente, todo sería diferente
(2) Eso sería malo
(3) Luego Dios existe

38-ARGUMENTO DEL DESEO DIÁFANO
(1) Creo en Dios, creo en Dios, creo, creo, creo, creo en Dios
(2) Luego Dios existe

39-ARGUMENTO DESDE LA NO CREENCIA
(1) La mayoría de la población mundial no cree en el cristianismo
(2) Eso es justo lo que Satán pretendía
(3) Luego Dios existe

40-ARGUMENTO DE LA EXPERIENCIA DESPUÉS DE LA MUERTE
(1) La persona X era un ateo y se murió
(2) Ahora se ha dado cuenta de su error
(3) Luego Dios existe

41-ARGUMENTO DEL MENSAJE EMOCIONAL
(1) Dios te ama
(2) ¿Cómo puedes ser tan insensible como para no creer en él?
(3) Luego Dios existe

42-ARGUMENTO DEL MENSAJE DEL SACRIFICIO
(1) Dios murió por tus pecados
(2) Luego Dios existe

43-ARGUMENTO DE LA CHARLA INCOHERENTE
(1) ¿Ves esa persona en la iglesia balbuceando incoherencias?
(2) Así es cómo se revela la sabiduría infinita
(3) Luego Dios existe

44-ARGUMENTO DE OPRAH
(1) El espíritu humano existe
(2) Luego Dios existe

45-ARGUMENTO DE OPRAH (II)
(1) Míra este videoclip
(2) ¿Cómo puede alguien ver esto y no creer en Dios?
(3) Luego Dios existe

46-ARGUMENTO CALVINISTA O DEL TERTULIANO
(1) Si Dios existe, entonces me dejará ver cómo te tortura eternamente
(2) Me mola la idea
(3) Luego Dios existe

47-ARGUMENTO DE LA VAJILLA
(1) Los platos no van por ahí dándole órdenes al alfarero
(2) Luego Dios existe

48-ARGUMENTO DE LA PRODUCCIÓN EN MASA
(1) Alguién diseñó la muñeca Barbie
(2) Si la muñeca Barbie fue diseñada, también lo fueron los árboles
(3) Luego Dios existe

49-ARGUMENTO DEL PARROQUIALISMO
(1) Dios está en todas partes
(2) No hemos estado en todas partes, así que no podemos probar que no estuviera en alguna de ellas
(3) Luego Dios existe

50-ARGUMENTO DE LA AFIRMACIÓN EN MAYÚSCULAS
(1) DIOS EXISTE, VE ACOSTUMBRÁNDOTE
(2) Luego Dios existe

51-ARGUMENTO DEL RETORNO INFINITO O DE LA PRIMERA CAUSA (II)
(1) Pregúntale a un ateo qué causó el Big Bang
(2) Independientemente de la respuesta, pregúntale cómo lo sabe
(3) Sigue hasta que el ateo admita no saber la respuesta a una de tus preguntas
(4) ¡Tú ganas!
(5) Luego Dios existe

52-ARGUMENTO DE LA INCREDULIDAD
(1) ¿Cómo podría Dios no existir, inútil?
(2) Luego Dios existe

53-ARGUMENTO DE LA HISTORIA
(1) La Biblia es cierta
(2) Luego en la Biblia se cuentan hechos históricos
(3) Luego Dios existe

54-ARGUMENTO DE LA RESURRECCIÓN
(1) La prueba de que Dios existe estará disponible el día que resucites desde tu tumba
(2) Luego Dios existe

55-ARGUMENTO DE LA BIOGÉNESIS
(1) ¿De dónde vino Adán, entonces?
(2) Luego Dios existe

56-ARGUMENTO DEL CARISMA
(1) Mucha gente que realmente mola cree en Dios durante toda su vida
(2) Luego Dios existe

57-ARGUMENTO DE LA SOLEDAD
(1) Los cristianos dicen que Jesús es su mejor amigo
(2) Estoy solo, necesito un mejor amigo
(3) Luego Dios existe

58-ARGUMENTO DE LA DISCUSIÓN
(1) Dios existe
(2) [Razonamiento en contra del ateo]
(3) Sí, existe
(4) [Razonamiento en contra del ateo]
(5) Que sí, existe
(6) [Razonamiento en contra del ateo]
(7) QUE SÍ
(8) [El ateo se cansa y se va a su casa]
(9) Luego Dios existe

59-ARGUMENTO DE LA INTERPRETACIÓN CREATIVA
(1) Lo que sientes al mirar a un recién nacido
(2) El amor de una madre por su hijo
(3) Esa voz que permanece en tu corazón
(4) El potencial de la raza humana para superar las dificultades
(5) Una puesta de sol
(6) El sabor de un helado en un día caluroso
(7) Luego Dios existe

60-ARGUMENTO DE LA INSEGURIDAD
(1) Hemos estado mucho tiempo razonando para establecer que los ateos son unos capullos de los que reirse
(1.5) En realidad lo hemos hecho esperando curar así nuestra propia inseguridad hacia el teísmo, pero no hay posibilidad de que lo admitamos nunca
(2) Luego los ateos son capullos de los que reírse
(3) Luego Dios existe

61-ARGUMENTO DE LA SUPERIORIDAD
(1) Si Dios no existe, soy un ser inferior, dado que no soy especial en ningún sentido cósmico
(2) Pero soy superior, porque soy cristiano
(3) Luego Dios existe

62-ARGUMENTO DE LA MORAL ABSOLUTA
(1) Si hay estándares morales absolutos, Dios existe
(2) Los ateos dicen que no hay estándares morales absolutos
(3) Pero eso es porque no quieren admitir que son unos pecadores
(4) Luego hay estándares morales absolutos
(5) Luego Dios existe

63-ARGUMENTO DE LA NECESIDAD
(1) Los ateos dicen que no necesitan a Dios
(2) Lo cual quiere decir que necesitan a Dios
(3) Luego Dios existe

64-ARGUMENTO DE LA LÓGICA OCULTA (I)
(1) Intelectualmente, sé que la existencia de Dios es imposible o al menos devastadoramente improbable
(2) Sin embargo, es necesario aparecer como intelectual y carismático ante mis colegas apologistas de la religión
(3) Luego debo pretender que (1) es falsa
(4) Luego Dios existe

65-ARGUMENTO DE LA LÓGICA OCULTA (II)
(1) Los ateos dicen que Dios no existe
(2) Pero sólo dicen eso porque tienen que aparecer como intelectuales y carismáticos ante sus colegas apologistas del ateísmo
(3) A mí no me engañan
(4) Luego Dios existe

66-ARGUMENTO DE LA INDULGENCIA
(1) Los ateos prefieren pensar que pueden controlar sus emociones
(2) Pero son ateos, así que no pueden
(3) Luego necesitan indulgencia ante cualquier sentimiento posible sin sentir que cometen un pecado
(4) Esto sólo quiere decir que necesitan a Dios en sus vidas
(5) Luego Dios existe

67-ARGUMENTO DEL ODIO
(1) Algunos ateos odian a los cristianos y a la cristiandad
(2) Por eso no creen en Dios
(3) Patético, ¿verdad?
(4) Luego Dios existe

68-ARGUMENTO DE QUENTIN SMITH
(1) Quentin Smith dice que Dios no existe
(2) Pero Dios existe
(3) Luego Quentin Smith no puede ser aceptado como un experto en la materia, porque está equivocado
(4) Luego Dios existe

69-ARGUMENTO DEL ESPÍRITU MALIGNO
(1) Acabo de contactar con un espíritu maligno
(2) Luego Dios existe

70-ARGUMENTO DE KENT HOVIND
(1) No me gusta trabajar para vivir
(2) No quiero pagar impuestos
(3) Puedo conseguir que algunos fundamentalistas me manden dinero
(4) Puedo utilizar la exención a la práctica religiosa para quedármelo todo
(5) Luego Dios existe

71-ARGUMENTO DEL DESAFÍO DE KENT HOVIND
(1) Kent Hovind ofrece 250.000$ —que podrían o no existir— a cualquiera que demuestre la evolución —definida como un origen natural y sin causa de la vida en el universo— sin duda razonable —es decir, con un 100% de certeza, sin otras posibilidades— frente a un comité neutral —con miembros escogidos por el propio Hovind— y de acuerdo a un criterio determinado —cuidadosamente definido de manera que no haya forma alguna de enfrentarse al desafío.—
(2) Ningún ateo se ha presentado al desafío
(3) Luego Dios existe

72-ARGUMENTO DE LA LOCURA
(1) Nadie en su sano juicio podría haber inventado el cristianismo
(2) Luego debe ser cierto
(3) Luego Dios existe

73-ARGUMENTO DEL CANSANCIO
(1) ¿Estás de acuerdo con la proposición trivial X?
(2) Ateo: Por supuesto
(3) ¿Y qué tal la proposición levemente modificada X’?
(4) Ateo: Uhm, no del todo
(5) Dado que estamos de acuerdo, ¿qué tal con Y? ¿Es cierta?
(6) Ateo: No, de hecho no estuve de acuerdo con X’
(7) Bien, con la veracidad ya claramente establecida, seguro que estás de acuerdo con que Z también es cierto
(8) Ateo: No, de hecho sólo estaba de acuerdo con X, ¿de qué va esto?
(9) Que bien que estemos de acuerdo…
(…)
(37) Así pues, hemos utilizado las proposiciones X, X’, Y, Y’, Z, Z’, P, P’, Q y Q’ para llegar al punto R, el cual es obviamente válido, ¿de acuerdo?
(38) Ateo: Como he dicho antes, hasta ahora sólo he estado de acuerdo con X, ¿adónde va a llevarnos esto?
(…)
(81) Así que se concluye que las proposiciones L”, L”’ y J son ciertas, ¿de acuerdo?
(82) Ateo: NO HE ESTADO DE ACUERDO CON NADA DESDE X
(…)
(177) De donde se sigue que las proposiciones HRV, SHQ” y BTU’ son también obviamente ciertas, ¿de acuerdo?
(178) [El ateo se larga, visiblemente disgustado]
(179) Luego Dios existe

74-ARGUMENTO DE MR. GOODSALT O DE LA DUDA GENERAL
(1) Pregunta a la población atea: [Pregunta aleatoria y estúpida]
(2) Su respuesta es incorrecta
(3) Luego Dios existe

75-ARGUMENTO PEACOCK DE LA ORIGINALIDAD
(1) He escrito esto para demostrar la existencia de Dios
(2) [Insértese un texto pirateado de William Lane Craig]
(3) Luego Dios existe

76-ARGUMENTO PEACOCK DEL VOCABULARIO LIMITADO
(1) Usas muchas grandes palabras
(2) Luego no se espera de mí que entienda tu refutación a mis premisas
(3) Luego Dios existe

77-ARGUMENTO PEACOCK DE LA MEMORIA SELECTIVA
(1) [Cristiano hace una pregunta estúpida]
(2) [Ateo contesta diligentemente]
(3) [Tiempo muerto]
(4) [Cristiano repite la pregunta]
(5) [Ateo repite la respuesta]
(6) [Pausa]
(7) [Cristiano vuelve a repetir la pregunta]
(8) [Ateo vuelve a repetir la respuesta]
(9) [Pausa]
(10) Cristiano: ¡No has contestado a mi pregunta!
(11) Luego Dios existe

78-ARGUMENTO DE LA ECONOMÍA DIVINA
(1) Las naciones cristianas protestantes son las más ricas
(2) Luego Dios existe

79-ARGUMENTO DE LA SALUD MENTAL
(1) He tenido experiencias religiosas que no podrían explicarse a no ser que esté loco o que Dios exista.
(2) Luego Dios existe

80-ARGUMENTO DE LA LONGEVIDAD INSTITUCIONAL
(1) La iglesia católica romana lleva por aquí mucho tiempo
(2) Luego Dios existe

81-ARGUMENTO DE LA INEVITABILIDAD
(1) Tengo una prueba de que Dios existe
(2) No me voy a molestar en contártela, porque como eres ateo, serías hostil a mi conclusión de cualquier forma
(3) Luego Dios existe

82-ARGUMENTO DE MATRIX
(1) No podemos probar que no vivamos en un mundo como el de Matrix
(2) Luego no podemos conocer la realidad
(3) Y si la realidad es contingente, entonces todo es posible
(4) Luego Dios existe

83-ARGUMENTO DE LA SUBJETIVIDAD
(1) Todo es subjetivo
(2) Ninguna prueba subjetiva puede ser superior a otra prueba subjetiva
(3) Basándome en mi opinión subjetiva, tu opinión de que Dios es subjetivo también es subjetiva y por lo tanto falsa
(4) Luego Dios existe ¡objetivamente!

84-ARGUMENTO DEL POSMODERNISMO
(1) Te voy a demostrar que Dios existe
(2) [Insértese cualquier otro argumento en esta página]
(3) [El ateo lo refuta]
(4) No puedo probar que hay un Dios más allá de lo que cualquiera de vosotros puede demostrar que existimos en un mundo tangible
(5) Luego Dios existe

85-METAPRUEBA
(1) Hay una prueba de la existencia de Dios
(2) Si el lector leyese esta prueba, la existencia de Dios le quedaría demostrada
(3) Si la existencia de Dios es demostrada, Dios existe
(4) Luego Dios existe

86-PRUEBA DE LA ANECDOTA
(1) Dios puede ser visto por cualquiera que crea en él
(2) Si alguien ve a Dios, es que existe
(3) Yo he visto a Dios
(4) Luego Dios existe

87-ARGUMENTO DE LA HISTORIA BÍBLICA
(1) Muchos historiadores modernos aceptan que probablemente existió alguien llamado Jesús en el pasado
(2) Luego Dios existe

88-ARGUMENTO DE LA MAGIA
(1) Un día había unos demonios bailando sobre mi techo. Rezé y se fueron
(2) Debo decir que eran excelentes bailarines
(3) Luego Dios existe

89-ARGUMENTO DE LA MAGIA (II) O DE DAVID BLAINE
(1) Si David Blaine hace magia de verdad, Dios existe
(2) Le he visto en la tele y parecía de verdad
(3) Luego Dios existe

90-ARGUMENTO RANDMAN
(1) Esta entrada de la enciclopedia World Book sobre la evolución contiene algunos errores que reclamo suficientemente demostrados
(2) Doctor Biologo-Evolucionista, vea que esto prueba que la evolución es un concepto que no puede ser considerado enteramente científico
(3) Luego Dios existe

91-ARGUMENTO DE LA MULTIPLICIDAD O ARGUMENTO METACROCK
(1) Tengo muchos argumentos a favor de la existencia de Dios
(2) Alguno de ellos debe ser cierto
(3) Luego Dios existe

92-ARGUMENTO DE LA COINCIDENCIA FORTUITA
(1) Pero, ¿qué está pasando aquí?
(2) Algo que ha pasado otras veces antes
(3) Luego Dios existe

93-ARGUMENTO DEL MISTERIOSO USO DE PREPOSICIONES
(1) Es imposible probar que Dios no existe con un intelecto humano que nunca puede ser más elevado que el de Dios
(2) ¿Cuánto mides?
(3) Por la expresión de tu cara, intuyo que no eres demasiado alto
(4) Luego Dios —que es más alto que tú— existe

94-ARGUMENTO DEL MOVIMIENTO CRISTIANO ADOLESCENTE
(1) Dios se sale, tío, y si pretendieras que te molan bandas como Creed o POD, ya te habrías dado cuento
(2) Además, el jefe de mi pandilla una vez se rompió una pierna, y el Señor todopoderoso se la curó
(3) Luego Dios existe

95-ARGUMENTO DE HABLAR IDIOMAS
(1) Mi amigo una vez empezó espontáneamente a hablar en una jerga que a mí me parecía ruso
(2) Pero ni él ni yo sabemos ruso
(3) La única explicación es Dios
(4) Luego Dios existe

96-ARGUMENTO DE LA HISTORIA EUROPEA
(1) Muchos pensadores de la Europa pre-moderna creían en Dios
(2) Olvidemos el siglo diecinueve y el veinte
(3) Luego Dios existe

97-ARGUMENTO DEL DISEÑO (I) O ARGUMENTO PALEY O ARGUMENTO DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO (III)
(1) Si hay un diseñador entonces Dios existe
(2) Si encuentro un reloj en un bosque, debe haber un diseñador
(3) [Lanzo un reloj al bosque]
(4) Luego Dios existe

98-ARGUMENTO DEL DISEÑO (II) O ARGUMENTO DE LA INCREDULIDAD PERSONAL (II) O ARGUMENTO DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO (IV)
(1) ¿Verdad que X es magnífico?
(2) No entiendo cómo podría ser X sin algo más —que ni conozco ni entiendo— que cree a X
(3) Este algo más debe ser Dios porque no se me ocurre una mejor explicación
(4) Luego dios existe

99-ARGUMENTO DE LA OFENSA
(1) Dios existe
(2) [El ateo da argumentos en contra]
(3) Tío, me has ofendido
(4) Luego Dios existe

100-ARGUMENTO DE LA BENDICIÓN
(1) Dios existe
(2) [El ateo da argumentos en contra]
(3) Tienes mi bendición